2018新出的段子,笑的不行了

看見2018-11-05 02:42:51

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一位中國老人在海關翻找護照,韓國女海關瞥了一眼老人,尖酸的問:“你來過首爾?”


老人點點頭:“來過一次。”


女海關瞪了老頭一樣:“怎麼不知道提前拿護照?”


老頭搖了搖頭:“我上次來沒檢查護照。”


女海關滿臉難以置信:“不可能!中國人來韓國都要檢查護照!你上次來是什麼時候?”


老頭平靜地說:“51年元月份,當時開著坦克來的,沒有人敢查我護照。”


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小時候偷我爹煙抽……那天家裡沒人,我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子,時而皺眉,時而嘆氣,時而目光深邃的望著前方,指尖煙霧繚繞,襯托出我是一個飽受滄桑的男人……美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了~


當我們倆四目相對,她望著我,眼珠子裡火花噼裡啪啦亂閃……我並沒有慌張,而是翹著腿,眯著眼,輕聲的對我媽說:“小芳,這麼早就回來了啊?”後來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了……


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昨天一個魚塘新開張,釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚,老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞,回來的時候每人拎著一隻雞,大家都很高興!覺得老闆很夠意思……


後來釣魚場看門大爺說老闆本來就是個養雞專業戶,這魚塘就沒魚。這個方法叫做“去庫存”,也叫做“供給側改革”。


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當年跟初戀一起看電影,看完電影很晚了送她回家,到了她家樓下她說太黑了不敢上去,我大吼一聲把樓道燈全都震亮了,然後對她說你現在可以上去了吧,後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。


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有一哥們,大家都知道他外號叫“蒼蠅”。今天,我腦熱的問:“認識你那麼多年,都不知道你真實名字叫什麼。”哥們弱弱的掏出身份證,我一看寫著“史尚飛”。


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剛才在公園散步,聽見前面有個美女一直在喊:“寶貝你在哪,快出來啊,小寶貝,快出來!”喊的那叫一個心酸,後來突然從草叢裡鑽出一隻小狗,美女上前就把小狗抱起來對著狗嘴一頓猛親……突然給狗一個嘴巴子:“你他媽的是不是又吃屎了?”


7/10


滷 <———這是一瓶洗手液

佔 <———這是一瓶用完的洗手液


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女友參加公司百米短跑大獎賽。隨著發令員一聲槍響,我對女友大喊一聲:“終點有你的快遞!”女友像離弦的箭一樣取得了冠軍。


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“我給你一百萬,你給我摸下胸好不?”美女立馬脫下了衣服,十分鐘後,美女: “你怎麼不摸?”“我沒錢。”


也許就是目前市場的最高境界——看為上策!現在的客戶都是隻打聽價格,不真下單!鄭重提醒:亮底要慎重,切記不要隨便亮底牌!!!


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一天老婆在家網購,我一個箭步走到旁邊,把椅子轉過來對她說:老婆,我要和你一起慢慢變老!


老婆聽完很是感動,對我說:老公,我也願意和你一起慢慢變老。我急忙說:老婆,那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧!


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