有一種病毒叫“直升機父母 ”,正在慢慢殘害孩子的未來

積木育兒2019-02-10 18:44:50

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《包辦的父母,容易養出不自信的孩子》

1️⃣

近的朋友圈,充斥著很多父母的繁忙和焦心。

寒假過去一大半了,孩子的學習再次提上日程了,可現狀還是讓老母親們欲哭無淚。

群裡一個叫魏然的學生家長控訴女兒的可惡“罪狀”——考試考不好不會哭,玩遊戲不過關卻哭得稀里嘩啦的。

要知道,魏然媽媽為了孩子的學習,確實付出了很多。

為了監督孩子學習,她專門辭了職,空著家裡一兩百平方米的房子不住,在學校旁邊租了一個五六十平方米的房子。

早上起床以後——牙膏擠好,洗臉水放好,飯燒好、盛好,水杯灌好,又幫忙檢查書包,把鞋子擺好。

放了學,點心和水果備著,伺候孩子寫作業。

而且,孩子寫作業的時候,家裡一點聲音都不能有。孩子只負責寫作業,檢查作業,而收拾書包的活都歸她這個當媽的。

不僅如此,她一週和各科老師溝通兩三次,瞭解孩子學習狀態。每次考試後,也和老師探討孩子學習上的問題。

有一次,她發現孩子在日記裡寫了班裡的一個男生,嚇得她半夜還在和老師溝通這個問題,在朋友圈裡取經,問大家遇見這種情況,該如何應對。

如此這般,孩子的成績卻一直在中下游晃盪——這付出和收穫根本不成正比。

魏然同學的媽媽,讓我想到了最近特別流行的一個詞,那就是“直升機父母”,這些父母像是直升機一樣盤旋在孩子的上空,時時刻刻監控孩子的一舉一動。


2️⃣

“直升機父母”都有哪些行為呢?

① 生活上

在生活上過度照顧孩子,不讓孩子插手一切家務勞動,包括自己的房間和衣物,以及學習用品的整理。這一類父母的口頭禪:“好好學習,其它什麼都不用做

② 學習上

不考慮孩子的興趣,按照自己的意願和想法去安排孩子的課外補習班,武斷地幫孩子選擇輔導書和課外書。

③ 人際交往

幫孩子處理與同學和朋友的關係。比如,交待孩子和成績好的同學相處,孩子和朋友間有了小摩擦,就幫孩子“出頭”。

中國被網友笑稱是“直升機父母的超級大國”,父母從孩子出生,就做好了各種規劃,放眼望去,不管是4+1(爺爺、奶奶、爸爸、媽媽和孩子),還是2+1(爸爸、媽媽和孩子)的家庭,娃出了門,是不用走路的,家裡人輪流抱。

吃飯的時候,一家人的眼光聚集地,就是孩子。孩子吃了一塊肉,全家鼓掌,嘴巴唸叨有詞“真棒,真棒”;孩子拒絕吃什麼食物,一家人也是齊上陣,動之以情曉之以理,解說這個食物如何地好。

孩子在玩耍中不小心摔倒了,家庭成員開始指責看護的家長,沒有貼心照顧。卻忘了去問問孩子疼不疼,是怎麼摔倒的,下次要注意。

被家長這種過度關注長大的孩子,像是沒有一隻長不大的幼鳥,飛不高,也飛不遠。因為有人告訴他,飛太高會摔下來,飛太遠有危險,如果你要飛,一定要跟著爸爸媽媽,或者是我們先去打探一下。

然後,這些被安全“困住”的小鳥,有一天看著別人都飛走了,卻往往不會感激爸爸媽媽,而是以一個激烈的方式,去反抗去抱怨。

這是一個讓人難過的故事,多希望“直升機父母”放過孩子,讓他們自由去翱翔。

3️⃣

“直升機父母”付出那麼多,卻被叫停,這到底是為了什麼呢?

① 毀掉孩子的探索欲

孩子從出生開始,就需要不斷地學習,去發現周圍世界的奇妙,讓自己慢慢融入生活。可是,已經足夠獨立的父母們,卻用自己什麼都會做的雙手,替孩子做了太多。

孩子學吃飯,他們覺得飯會撒得滿地都是,於是,他們伸出雙手,端起飯碗,一口一口去喂孩子;孩子剛穿衣服,分不清前後、裡外,磨蹭拖拉,於是,他們拿起衣服,直接套在孩子身上;幼兒園佈置了手工作業,你覺得孩子做得不夠好,索性自己一個人做了起來。

在每一個年齡階段,孩子應該都會解鎖一項新的技能。

比如,孩子在兩歲左右,戶外活動回到家,就應該會自己換上拖鞋,並且把換下來的鞋子,拿去陽臺上晾晒。孩子會好奇為什麼要晒鞋子,晒了的鞋子會是什麼樣。孩子通過晒鞋子這件事,會了解到一些知識,甚至會發現影子的樂趣。而你一手代辦,孩子根本沒有機會去了解這些。

時間久了,孩子不僅行為懶惰,思想也會懶惰。

因為父母什麼都會做,什麼都可以幫自己做,孩子習慣了被幫助,他們內心那好奇的火苗,漸漸被熄滅了。

幼兒園基本上一週有一次手工作業,兒子班上有一個小朋友每次手工都做得特別棒。但是,老師還是跟他的家長談了話,建議最好讓孩子自己動手,即使做出來是最不好看的。

這個家長吐槽自己的女兒,根本不願意動手,連一起收集材料都不樂意。

老師利用戶外活動的時間,和孩子一起盪鞦韆,和他聊天,得知他不願意做手工的原因,是媽媽一直埋怨他,說他收集的樹葉太難看,也貼不好,水果拼盤做得最差。他覺得自己很笨。

而那一天,老師帶著他一起完成了一個樹葉的拼圖,收集樹葉,設計,粘貼,全部都是這個孩子完成的,老師只是在旁邊打了“下手”。

② 毀掉了孩子的自信

“直升機父母”看似偉大,他們無私地付出,儘自己的一切所能去幫助孩子,希望孩子按著自己的步調走,不給孩子施展的空間,孩子一出錯就嚴加責罵,不相信孩子,不給孩子質疑空間。

時間久了,孩子除了習慣性的依賴,就是自我懷疑和否定:自己做不好,做的不夠快。

隨著《爸爸去哪兒5》的熱播,Jasper圈粉無數,而應採兒也常常會在微博上,晒Jasper和自己一起做的美食,博得粉絲們的喝彩。Jasper小小年紀,可以做得這麼好,是因為應採兒沒有剝奪兒子參與的權利,她曾晒自己Jasper穿著尿不溼,在廚房裡幫忙攪拌雞蛋的相片。

失敗是成功之母。大人都有失手的時候,何況一個孩子,給他們機會去嘗試,在過程中看到自己的進步,才會收穫一個自信的孩子。

“直升機父母”的初衷當然是為了孩子好,他們包攬一切,為孩子做好一切,卻忘記經歷就是一筆財富:成長的真理,都埋藏在過程裡。

相比這些普通的父母,名人們倒是更懂得,放手讓孩子去做,才是給他們最好的愛。

  • 石油大亨洛克菲勒家族,很注重培養孩子的獨立能力,孩子在學校讀書一律住校,大學畢業後自己找工作。

  • 德國金融投資大亨梅茲萊家族,讓孩子就讀普通學校,走路或者搭公車上學。

  • 沃爾瑪華頓家族,孩子很小的時候開始打工,在商店裡擦地板,幫助理貨。

  • 中國的李嘉誠,兩個兒子在國外學成歸來,讓他們自己解決就業問題。

以上這些人,有更多的能力,去讓自己的孩子過上更“細緻”的生活,他們卻沒有,因為是懂得:孩子是一個獨立的個體,尊重孩子的自我發展,不去控制孩子,只做鼓掌或者提建議的父母,卻不做“鋪路”的父母。


4️⃣

家長們如果發現了自己已經被“直升機父母”附體,有了這些特質,該如何去改變,給孩子一個更自由和廣闊的成長環境呢?

① 放下焦慮

“直升機父母”總是焦慮,擔心孩子做不好一些事,會走彎路,所以他們迫切希望自己能竭盡所能,幫助孩子,讓他們少吃苦。

可是,那些少吃的苦,終有一天會變成孩子成長道路上的虧,去折磨孩子。

有一次,兒子言寶爬上了沙發上,我在旁邊著急地喊他下來,甚至想去抱他,可是,他卻抗拒。老公對我擺手說:“別喊了。”他把茶几推開,旁邊的椅子挪開,然後,在地上鋪上了地墊。

我的擔心驗證了,言寶摔倒了,哇哇大哭,但因為沒有危險,有地墊的保護,所以沒有受傷。從那以後,他不再爬沙發,因為懂得會摔下來,而且,爸爸媽媽都保護不了他。

② 適當“偷懶”

把全部的精力都放在孩子身上,時時刻刻擔心,付出了那麼多,孩子沒有達到預料的期望,就氣急敗壞——這種模式,只會培養出糟糕的親子關係。

所以,我們應該在孩子面前“懶”一點,讓他們做一些力所能及的事,讓他們懂得:父母也需要他們的幫助。這不僅強大了他們的自信心,也培養了他們的責任心。

自從有了二寶,丫頭就變了一個小助手。她上學前,我只負責喊她起床,做飯,其它的全部自己做,走路去學校。放學了,如果二寶在睡覺,她也是自己走回來。她的房間,再亂也是自己收拾,偶爾還幫我去買個醬油醋或者是饅頭面條之類的。

因為我的“懶”,才讓丫頭更加獨立。

父母不可能替孩子去過自己的人生。所以,我們不要把孩子養成溫室裡的花朵,因為只有經過雨水的洗刷和陽光的照射,孩子才能茁壯成長。

每個孩子的人生,都是獨一無二的,不需要任何人為之設計,身為父母的我們也只需要為他們吶喊助威,而不是為他們鋪路。

“直升機父母”不是當父母的終極目標,把孩子培養成“直升機”才是最能耐的父母,因為孩子們自己有“翅膀”,我們只需要教會孩子如何去飛翔,而不是成為孩子的翅膀。

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