孝順是一門藝術

喬木的天空2019-06-04 12:29:07


人這一生,只欠父母;

孝順父母,天經地義。

天下之大,無奇不有;

芸芸眾生,各不相同。


不是所有的兒女都能實心實意地孝順老人;


不是所有孝順的兒女都能孝順得恰到好處。


孝順對路,老人滿意,兒女滿足,親情暖暖;


孝順不對,老人埋怨,兒女抱怨,互有不甘。

 

前兩天,表妹兩口子來找我,表妹跟我“告狀”,說兩口子因為給公公婆婆錢的事剛剛彆扭。

 

細問,才知小兩口每月都給住在老家的老兩口打錢,每月三千五,堅持了一段時間後,表妹跟妹夫商量,能不能改一改,攢起來,逢年過節、老人急用的時候給他們,妹夫不同意,兩人為這起了衝突。

 

以我的瞭解,妹夫很孝順,表妹也知書達理。雖說兩人工資收入不算低,可加起來月入也不過兩萬多點兒,前年兩人剛剛買了新房,貸著一百多萬的房貸,下面拉巴著一個七八歲的孩子,日子過得並不寬裕。儘管如此,前年,小兩口還是應老人的要求,拿了二十多萬給老人在老家買了套樓房,現在又每月拿出三千五給老人,不可謂不孝順

 

表妹對給老人錢沒有異議,只是對給的方式有點意見,覺得這樣效果不好。

 

我問妹夫:“現在老兩口年齡不是真大,身體也很結實,用錢的地方不多,為何要堅持每月給這麼多錢呢?”

 

妹夫說:“自己平時回去看老人的機會少,就想通過每月給他們打錢來彌補一下。”

 

“那老人的態度如何呢?”我追問。

 

 妹夫吭吭哧哧不說話,表妹嘴快:“還是我說吧,老的不滿意。每月只要打錢晚了,就打電話催,弄得他也很鬱悶!”

 

唉!老人一催,這個錢就變了性質,從“我要給”變成了“要我給”,原本含著親情與歉疚,結果卻成了債務與必須,哪個當兒女的遇到這檔子事也不會舒服。

 

表妹正是意識到了這種給錢方式帶來的後果,才提出異議,想修改規則。

 

我啞然失笑,思量一番,對小兩口說:“孝順老人,天經地義,無可厚非,可孝順也是有講究的然後一五一十地給小兩口分析起來。


1.孝順老人要有“度”把握好度,才能恰到好處

 

曾經有人說過一個人,假如你天天給他一塊糖吃,突然有一天不給了,他會恨你;一個人假如你從來不給他糖吃,突然有一天給他一堆糖,他會感激你。

 

這就是人的心理、人的慾望任何東西,得來容易,便不會珍惜。你給這個人一塊糖吃,起初他充滿驚喜與感激,你天天給他糖吃,漸漸地在他那裡就成了慣例,認為你給他糖吃天經地義,少給或者不給都是你的不對,原本的饋贈已經演變成應盡的義務。

 

老人也是人,拋開父母這層身份,他們也是平常人,有著跟平常人一樣的心理,不會因為父母的身份而改變。

 

我對妹夫說:“你月月給老人打錢,老人眼裡已經形成習慣,習慣成自然,對這筆錢他們受之泰然,覺得天經地義。從他們催你打錢的舉動來看,他們非但沒有體會你的良苦用心與孝心,反倒認為這是應該給也必須給的,換句話說,這已不再是你的饋贈,而是你欠的債務

 

一旦你斷供或者打款遲了,他們自然會惦記、抱怨,因為他這筆每月如期而至的錢有心理預期,到時候錢到不了他們會覺得不踏實、不著神,能不催你嗎?”

 

倘使,妹夫當初沒有立下月月給錢的例子,而是在他們需要的時候或者逢年過節回家的時候給他們一筆錢,他們會感到意外和溫暖,因為這筆錢在他們的意料之外

 

問題還是出在妹夫身上,沒有把握好孝順的“度”,結果一發不可收拾,惹得老人不滿意,自己還鬱悶。

 

孝順老人要有“度”,把握好度,才能恰到好處。這個“度”,以真心實意孝順老人為前提,以實事求是為原則,老人花不著錢的時候儘量不要多給尤其不要定期給,老人需要用錢的時候一定多給,幫著老人辦大事、過難關。

 

“如此月月給錢,零打碎敲,且數目不小,待到將來老人有大事的時候需要一大筆錢,你又拿不出來,到那個時候才知道什麼叫‘抓瞎’,老人會更不滿,鬧不好就要給你扣上一頂‘不孝’的帽子。”我告誡妹夫,妹夫頻頻點頭,聽到心裡去了。

 

2.有難處一定要讓老人知情,千萬不要自己打掉牙齒往肚裡咽

 

我知道,妹夫老家有個哥哥,只不過跟老人分家單過。同樣是兒子,同樣頂門立戶過日子,照理,妹夫的哥哥也有贍養老人的義務,或多或少也應該給老人繳月供。

 

我問妹夫:“老人給你哥哥按月要錢嗎?

 

妹夫坦誠地回答:“從來不要!”

 

“瞧瞧,哥兒倆,光跟你要,還要得毫不客氣。為什麼老的不跟你哥哥要錢因為你哥哥在鄉下,老人先自從內心裡把你倆劃作了兩等,你混得好,他過得差!他們不要,你哥哥也不給,老人也習慣了,從心理上就排除了向他們要錢的可能性。但是對你,你越是月月給錢,他們越是覺得你們掙錢多、來錢易,不跟你們要跟誰要?!”我跟妹夫“一針見血”。

 

妹夫無言以對。。

 

我又問:“你倆的日子過得緊巴嗎?那麼大一筆房貸要按月還款,孩子上各種輔導班需要花錢,這還是我姑父有退休金,不跟你們要錢,兩邊老人都是父母,都得孝順,假如這老兩口也跟你要錢,你怎麼辦?當然,他們不會跟你要錢,可將來有個病有個災的,你們是不是不能袖手旁觀?到那個時候你們又該怎麼辦?”

 

妹夫怔在了那裡,過了好一陣兒,沉重地嘆口氣:“哥,日子能不緊嗎?不緊的話也不至於會出現不能按期打錢的情況!你說的這邊老人的事,我還真是沒有往深裡想過!”

 

“難!你還硬挺著,打掉牙齒往肚裡咽!”我毫不客氣地批評妹夫。

 

“那我該怎麼辦呢?現在給他們錢已經成了習慣了!”妹夫誠懇地向我請教。

 

“改!好的習慣要堅持,既然這個習慣已經出了問題就必須改、儘快改!怎麼改?就是要將自己的困難一五一十地給老人說出來,你們買房子貸了多少款、孩子每月要花多少錢、這邊老人也得盡心盡孝,這些都得跟老人說,你們不說,老人怎麼能知道你們究竟頂著多大的壓力!我相信,只要你們給老人說出來,老人會理解你們的!”

 

“嗯!好!”妹夫接受我的觀點。

 

“接下來該怎麼辦?”妹夫再次請教。

 

“我贊同妹妹的意見,把月供改為逢年過節、老人有難處的時候給,有多大力盡多大心!往前給老人好好交流交流,說說你們的難處,順帶著就把斷月供這個事兒就辦了!”我說。

 

“記住,老人可能一時不會接受,但只要你邁出了這一步,慢慢他們會習慣的!等逢年過節你們給他們一大筆錢的時候,他們就會明白過來了!”我向妹夫保證。

 

3.缺失的親情不能試圖用金錢去彌補,一旦雙方都把心思集中到金錢上,只會陷入惡性循環

 

妹夫老家遠在千里之外,且濟南沒有通那裡的高鐵。

 

妹夫出差在外是常態,表妹則每天白班夜班地倒,兩人無暇照顧孩子,幸好有表妹父母(我姑姑姑父)幫著帶。

 

此等狀態,要讓小兩口常回家看看,的確不現實,這個誰都能理解。

 

對於妹夫說的想通過打錢來彌補不能常回家看看的缺憾,我不贊同。

 

孝順父母離不開金錢與物質,但是金錢與物質在親情面前是最沒價值的,金錢與物質並不能彌補親情的缺憾。

 

在這個物慾橫流的社會裡,每個人都在為著生活而奔波,為了賺更多的錢而忙碌,根本無暇顧及家中的父母,沒有時間和心思常回家看看

 

一些人便像妹夫這樣,試圖通過給父母寄錢的方式來彌補不能陪在父母身邊的缺憾。

 

其實,這只是一種想當然,只是給自己減少了一份愧疚,增添了一絲心安,至於父母究竟需要什麼、究竟怎麼想的,他們根本不瞭解。

 

最為可怕的是,一旦雙方都把心思集中到金錢上,兒女靠金錢來彌補,父母也覺得兒女不陪伴就該用金錢來彌補,都在金錢上找平衡,只會帶來更大的不平衡。父母不會考慮兒女的難處,只會考慮金錢多少,給得少了就不高興,當兒女的則會覺得父母不知足,這樣一來,親情會愈來愈淡,陷入惡性循環。

 

錢買不來親情,物質替不了陪伴,金錢與物質永遠也換不來兒女陪在身邊的幸福感。只要有可能,還是要多陪陪父母,陪伴父母、盡孝膝前,是最好的孝順!

 

我叮囑表妹:“你們工作固然很忙,我都知道,但你們逢年過節,能回去一定要回去。工作忙不是回不去的藉口和理由,假日值班可以跟其他同事調班嘛,畢竟你們離老人太遠,我想他們會同意幫這個忙的!”

    

    表妹點頭同意,妹夫投來感激的目光。

 

4.錢由誰來給,大有講究

 

鑑於每月都是妹夫給老人打錢,我忍不住又要給小兩口多說兩句。

 

我說:“你嫂子跟我結婚的時候就約定好了,將來逢年過節給兩邊老的錢,要交叉著給,公公婆婆,你嫂子給;岳父岳母,我來給。起初我覺得沒有這個必要,不就是給點錢嘛,同樣那些錢,誰給不一樣啊。可照你嫂子說得這些做下來,我發現,同樣一筆錢,給的人不同,效果大不一樣。

 

每次當我愛人給我父母錢的時候,我父母都很客氣地推辭一番,等愛人強塞到他們手裡,二老滿臉滿眼都是笑,那種幸福感是無法用語言來描述的,他們打內心裡喜歡自己的兒媳婦,覺得兒媳婦知書達禮,雙方處得很融洽,到了岳父岳母那裡,當我給他們錢的時候,兩位老人也是再三推讓,拗不過才收下。雙方老人當面從未表揚自己的兒媳婦、女婿,可是背地后里跟街坊鄰居誇起兒媳婦、女婿來一誇一口蜜,覺得榮耀得很。

 

設若倒過來,不是交叉著給錢,而是各自給各自父母錢,父母便會覺得,還是自己的兒子或者女兒跟自己,孝順自己,無形之中便拉開了跟兒媳或者女婿的距離。

 

最為致命的是,各自給各自父母錢,很容易破壞夫妻之間彼此的信任,一方會想,誰知道給他(她)爹孃多少錢呢?猜忌是夫妻之間的毒藥,為此鬧得雞飛狗跳甚至分崩離析的,大有人在。

 

我囑咐小兩口:“且莫小看了這件事,在自己的親生父母面前,一定要把表露孝心的機會讓給自己的另一半!這樣,你好,我好,大家都好!”

 

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