認識兒子5年,我禁了這句話,他卻越來越好了!

成長樹2019-06-07 02:36:06

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每天讀點有用、有趣、有態度的育兒乾貨


文 | 一月媽媽

來源 | 愛蓮子 (ID:A13400669010)






剛剛,有一對母子坐在我對面。


小男孩兩三歲,有點好動,沒坐一會,就圍著座椅跑來跑去。


媽媽也擔心偌大的機場,會弄丟孩子,拖著行李跟在孩子後面。


場面有點搞笑,但也覺得溫馨。


跑了好一陣,孩子覺得渴,吵著喝水。媽媽把孩子抱在座位上,把藍色的兒童水杯給了孩子。   


大概是覺得累了,媽媽一坐下就開始扭脖子,用手捶打腰部。



孩子把弄著水杯,安靜了一下。


突然,媽媽一聲尖叫。


我側目一看,原來是孩子擰開了杯子,把水全倒在了身上和椅子上。


媽媽一把提起孩子,下意識數落道:


“媽媽給你說過多少次了,喝水就喝水,不可以玩水。看吧,把衣服都全弄溼了。”


孩子可能被突發情況嚇著了,楞楞地看著媽媽,忘記了哭,也忘記了鬧。


圖片來源:電影《夢醒之前》


我連忙把包裡的紙巾遞給了這位媽媽。


媽媽一邊說著謝謝,一邊處理孩子製造的車禍現場。


那句“媽媽給你說了多少次了”,讓我聽著特別熟悉,也特別心酸。





2015年,妹妹剛出生,哥哥1歲10個月。


哥哥那個年紀,不懂危險也不動怎麼保護自己。


每次抱著妹妹餵奶,我都特別怕他去翻凳子、翻茶几,玩水果刀,去餐桌上倒水,或者用手去挖電插孔······


記得有一次,我正彎著身子給妹妹換紙尿褲,哥哥突如其來“哇”的一聲,就哭了。



我轉身一看,他的左手大拇指正在出血,右手拿著的指甲刀,還留著他剪下來的皮肉。


當時不知道那來的怨氣,對著他就吼:


“我給你說過多少次了,不要玩危險的東西。你不聽,就是不聽。現在好了吧,活該!”


“我給你說過多少次了,不要遇到事就哭。”


“我給你說過多少次了,······”像咒語一樣,時時瀰漫在我和他的相處現場。


圖片來源:電影《老么》


比如摔了、磕了、碰了,我都會下意識對他說:“我給你說了多少次了——”


那個時候的哥哥,怕我又離不開我,常常怯怯地看著我。


直到有一天晚上,抽出時間給他讀繪本《抱抱》。


讀完以後,他伸出小手,很委屈地說:“媽媽,抱抱!”



然後,躺在我懷裡,緊緊地抓著我的衣服領子,哭著睡著了。





看著他委屈地睡著,心裡開始難受。


回憶自己那段時間的言行,對他是不耐煩、嫌棄、忽視,夾雜著憤怒。


我把溫柔、耐心和時間,給了剛出生的妹妹,把偏見留給了哥哥,無形之中還覺得就他事多、鬧騰。


我想著:他才一歲10個月,妹妹出生後就進行獨自入睡,媽媽看似在身邊,其實和不在身邊沒什麼區別。


動不動就對他說“我給你說過多少次了”,責怪他、冷落他,以至於他過得很壓抑。


圖片來源:電影《當幸福來敲門》


然而他越是壓抑,我越是指責。


最後,他暴露出來的問題越來越多,我也越來越看不慣,情況就惡性循環了。


特別慶幸的是,我開始反思。


第二天,他又獨自跑進臥室,玩衣櫥的推拉門,結果夾到了手,我沒有像以前那樣,吼著對他說:


“我給你說過多少次,不要玩,不要玩,你就是不聽話!” 


我換了一種方式,蹲在他面前,拿過他的手,問他:“寶寶,是這裡很疼嗎?”


把他抱進懷裡,輕輕地拍著他的後背:


“很疼你可以告訴媽媽,也可以哭出來,沒關係的,媽媽會陪著你。”


圖片來源:電影《新天生一對》


自那天以後,我慢慢發現他的問題越來越少了,性格卻越來越好。


比如:


● 他吃飯燙了嘴皮,會一邊給我做示範,一邊提醒我,吃熱飯要吹一吹。


● 長大了一點的他,玩刀割傷了手指,只要我用刀,他會很溫柔地提醒我:“媽媽,你要保護好自己,割到手我會心疼的。”


● 我說累了,他跑過來給我按摩,幫我拖地,甚至幫我洗碗。


● 我說困了,他讓我躺著,保證自己不會大聲說話和哭鬧,還找來小被子,讓我安心睡覺。


那個滿身是毛病的孩子,耗時三年半,成了妥妥的暖男。






看到機場的那一幕以後,我一直在想:要是幾年前我不做改變,結果會怎樣?


他會被母親的偏見、嫌棄和忽視所傷,變得唯唯諾諾,或是變得孤僻叛逆。


但這兩種結果,都不是我想要的。


我還是喜歡他現在的樣子,勇敢、細心、溫暖、自信、堅韌,還勇敢去嘗試挑戰。


龍應臺說得沒錯:當赤裸滑溜的身體跟手心接觸的一剎那,我就開始愛他了!


在愛的過程中,我做過很多抗爭,也做過很多調整:


第一次抗爭:就是和孩子們的爺爺奶奶,分歧因孩子的出生而不斷增長,最後彼此因為“愛孩子”而埋下了很多埋怨。


第二次抗爭:是和孩子的爸。我們的結合,是一般家庭模式。和大部分家庭一樣,爺爺奶奶地位尊貴,孩子爸要以做“兒子”為主,做“丈夫”為次。


嬰兒是屬於大家庭的,養育的權利,不能簡單地只屬於我這個母親。



觀念的衝擊,上一代與下一代經驗不同,客觀環境又不斷變化,對孩子的養育觀的差異往往大於認同。


不過,還好!


你給媽媽認識你的時間,也給了媽媽做“媽媽”的機會。


我知道養育路還很長,願我們風雨同舟,一起學習,一起成長!


〖 親愛的們,看完記得在文末點個“在看” 


*作者簡介:一月媽媽,愛蓮子簽約作者。單親二胎媽媽,專注兒童心理研究,育兒較真的媽媽。關注公眾號愛蓮子(ID:A13400669010),幫助孩子愛上讀書。



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