正在大姨媽的老婆問我:講真,有沒有其她女的喜歡你?

大叔愛吐槽2017-09-16 22:30:08




上回寫了女人“反操縱”的技術之後,迅速收到兩封郵件。


一個叫梔子的姑娘說:感覺自己很矛盾。工作和生活中都很有主見,懂得拒絕,不是“討好型人格”,但感情方面太容易被影響。


以致於在收入不錯,顏值不錯的“硬實力”之下,年近30依然單身。


她每處一個對象,都有朋友挑刺;然後她就越看那男人越不順眼,最後不了了之。


她說:“我知道這樣不對,但我控制不了。朋友說不好的男人,我還繼續交往,總感覺自己在朋友眼裡很愚蠢。”


另一個叫蓉姐,婚姻美滿,闊太太一枚。她苦惱的事情,比較別緻。


她說:“我一發小離了婚,自己開公司,身邊男人換了又換,就是不結婚。我真是為她操碎了心,給她介紹了好多年齡相當,條件相當的對象。她見歸見,但就是不願意給人家機會,寧願跟個比自己小5歲的瞎混。”


“她又不是20出頭的小姑娘,哪能這樣胡來?我說了她幾回,但感覺她現在有點煩我,老躲著我。我真不明白,為什麼總有人把好心當成驢肝肺?”


我覺得,這兩個案例可以結合起來分析。


梔子明顯是陷入了擇偶方向的“定勢思維”;蓉姐則是在人際交往中,“掌控欲”過強。她們都缺乏“多元思維”。


所以,都沒有辦法“辯證地去看世界”。



很多姐妹問過我,到底該怎樣成為受歡迎的人?該怎樣獲得好人緣?


很簡單,只需記住一個核心理念——當你覺得某個人做的某件事,或者表達的某種想法,讓你覺得很蠢很奇葩時,不要急著用自己的三觀去定義,用一貫的認知去抨擊,進而全面否定這個人本身。


如果你沒有深入接觸過這個人,沒有深入瞭解過事件的前因後果,就不要盲目相信眼睛看到的片段,更不要偏信一面之詞,急著下結論。


如果你身邊有兩個好朋友鬧翻了,一個在你面前聲淚俱下地大肆攻擊另一個,不惜編造出一些低級的謠言;一個始終對此事不發一言。


身為旁觀者的你,會傾向於站隊哪一邊?


我選擇“沉默是金”的一方;直接拉黑了在我面前逼逼的另一方。


她們之間的恩怨,與我無關,我毫不關心;但通過這件事,我看出了一個人真正的人品。


我覺得,無論交情深淺,曾經做過朋友就是難得的機緣,即使一拍兩散,也該保持基本的尊重。口出惡言,誹謗詆譭,揭露隱私,真的low到爆。


按照普適的社交法則,大部份人都會覺得:“她們撕逼又不關你的事,你該和她們怎樣還怎樣唄!幹嘛要站隊?”


這麼簡單的道理,難道我不懂嗎?


但我有自己區別於普適法則之外的思考邏輯。


一,客觀層面——我同時認識雙方,有共同的朋友圈,互相來往至少5年。我對她們各自的情商心智和境況變化都足夠了解,心裡早有評估。


二,主觀層面——一個品行手段如此低級的人,若再和她做朋友,我忍不住會覺得,那是對自己品味層級的一種侮辱。


三,現實層面——我和她們之間都沒有利益往來。我有任性篩選的底氣,沒有虛以尾蛇的必要。對我來說,捨棄一個我打心眼兒裡看不上的“朋友”,毫無損失。


當我被動接收到她們之間的信息時,已經無法置身事外。


我可以隔岸觀火,也可以左右逢源,但我不想勉強自己成為“夾心餅乾”,更不想最終淪為兩邊都蓋章的“虛偽”之人。


那我何不乾脆一點,果斷一點,讓自己輕鬆一點。縱觀整件事,誰聰明,誰傻逼,高下立現。稍有點辨識能力的人,都看得明白。


和一個聰明人做朋友,遠比應付一個品行不足,情商負數的傻瓜要愉快得多。


人性從來複雜,我不敢說自己境界多麼高尚,手法多麼高明。


但我覺得,從長遠來看,我獲利更多。


因為後面幾年的事實證明,我的選擇一點沒錯。


留在身邊的朋友,都越來越認可我,願意和我交心;而交友品行有硬傷的人,在任何一個圈子,都已經被淘汰。


當然,我從來不覺得,被我拉黑的人是個徹頭徹尾的壞人。


只不過是個鬱郁不得志,拼命博存在感的可憐人罷了。


所以,遇到人際關係中的難題,多從不同的角度分析。不要因為“不好意思”,而被直接介入的信息影響。


多給自己設問:“Ta這麼說,這麼做,到底出於什麼動機?”


蒐集多方面信息,聯繫前因後果,假定不同的選項,預判不同的情勢走向。


愛憎分明一點,立場強勢一點,不算壞事。


至於無關緊要的人會怎麼想,我可沒心思管那麼多!


相信我,也相信自己的直覺,相信總有一種結局,能完全符合你的預期。



我在文章裡,寫盡了情感話題;我在生活中,從來不評價任何一個朋友的伴侶,更不評價她們的婚戀觀。


只有單身朋友在撩漢、相親、擇偶時問我意見,我會如實相告。因為對方和她們還沒有建立起切實的情感鏈接,從理論上來說,沒有半毛錢關係。


那我說啥都沒有壓力,也不會給她們造成任何壓力,因為一切都是未知。


一旦他們確定了關係,那我就會非常注意;至於朋友的合法老公,我更加註意。


也許是我多年來所接觸到的人,所處的大環境,造就的這份認知。


我不保證你們人人認同,但我堅定的認為,這也算一種辯證的邏輯。


如果你身邊的朋友,都有良好的家境、豐富的情感閱歷,個個有自己的事業,有錢有顏。


那麼,就算她們駕馭婚姻的能力確實存在缺陷,最終導致婚姻失敗。或者,她們與另一半的相處方式,你並不認可。


你依然會認為她們心智低下嗎?


反正我不會,我從來不會隨便覺得自己比誰聰明,也就不會覺得別人比自己蠢。


她們不像我,是坐在家裡寫字賺錢;她們賺的都比我多,都是社會上真刀真槍拼出來的。


要接觸多少人,處理多少關係,吃多少虧,才能穩穩立足,煉成“人精”。


這樣的女人們,心智能低到哪裡去?


她們選擇什麼樣的男人,擁有什麼樣的婚姻,和另一半以哪種方式相處……都絲毫不影響我對她們自身價值的判斷,更不會影響我與她們的關係。


我看人通常獨立於某點橫截面之外,看事才會聯繫到人本身。


婚姻的維繫,對她們來說,只不過是一個“底線高低”的取捨,“願不願意”的問題。


我相信,這道“底線”,當事人自有衡量;這道“是非題”,答案永遠在自己手裡。



朋友之間想要處得長久,除了需要“辯證思維”之外,更需要4個字——尊重,理解。


說起來容易,做起來難。


因為人人都免不了用自己的感受去代入朋友的境況,去揣測去推理,尤其是覺得某方面不如自己的朋友。


就像蓉姐一般,自己歲月靜好,就希望發小也能享受她認為的“正常的幸福”。


可她的發小,有錢有事業的單身女人,對婚姻並沒有流露出太大的嚮往,願意和什麼樣的男人在一起,有什麼問題?


誰說,結婚是女人唯一的歸途?誰能定義,談“姐弟戀”就是不正常呢?


你能接受的,我不能,但我能尊重你的選擇,理解你的苦楚,也理解你的所求所需。


我相信你不是“傻白甜”,這一定是你經過權衡之後,最有利當下的選項。你自己覺得沒問題,覺得開心,我就為你開心。


我能接受的,你不認同,也請保持對我的尊重。


我不需要“為你好”式的主觀建議,也別把我當“傻白甜”。我分得清形勢,看得清前路,更擔得起後果。


這是我和我相處多年的所有朋友,都非常清楚的一點。


而且,兩性相處是最私人化,最沒有可比性的層面。


男人和女人都痛恨“被攀比”,最討厭聽到的一句話都是:“你看,XX的老公/老婆多好,多會做家務,多能賺錢....”


比如我,從來不喜歡太溫柔的男人,就是說話軟綿綿,性子慢吞吞,恨不得時刻黏著我的那種,相處起來我會非常煩惱,非常不自在。


我喜歡能“鎮壓”住我,又能讓我感受到“調教”樂趣的男人。


但我從來不會覺得,溫柔型的男人就真的很low很娘,找了這類型老公的女人就是幼稚缺愛。


我不能接受男人不掙錢,內心也不太瞧得上靠老婆起家的男人。


但我從不認為這類男人毫無可取之處,更不認為成為家庭經濟支柱的女人就一定活得很慘很累很悲哀。



我更是永遠都信奉一句話——世事無絕對。


有些男人靠老婆上位,過後忘恩負義;有些男人卻始終不改初心。


有些男人收入遠不如老婆,漸漸心理不平衡導致各種矛盾;有些男人的心理調適度卻極為強大,夫妻關係始終和諧愉悅。


有些男人和老婆兩地分居,逮著機會就放縱慾望,吃喝嫖賭;有些男人卻相當拎得清,能用責任感束縛行為。


有些女人作天作地,老公卻從始至終把她當寶貝;有些女人全身心的奉獻,只換來冷漠和傷害。


有些夫妻,結婚十幾年,還能保持一星期2次的性生活;有些夫妻,結婚第二年就進入無性狀態。


……


婚姻是花開千朵,各表一支;有些長盛不衰,有些快速頹敗。


但無論盛放還是頹敗,枝葉脈絡的變化,都不是過路人能窺探明白。


希望梔子看完這篇,再回頭看看上次那篇兩性戰場:女人“反操縱”的高端技術;希望蓉姐看完這篇,已經清醒過來。


女人不易做,不妨自私一點,多想想怎樣才能讓自己內心更自信愉悅。


對待朋友,敞亮一點,少點計較,多點理解;對待愛情,灑脫一點,有了感覺就出擊,感覺不適就撤離;對待婚姻,柔軟一點,因為這份承諾,始終有它的珍貴。


對待人生,勇敢一點。朝夕短短几十年,快意恩仇或者晦暗沉淪,不過一念之間。


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