“我對他那麼好,他為什麼不愛我?”

絳妖精2019-06-15 09:38:55

很多姑娘來找我抱怨,說自己對男票好、對老公好,溫柔體貼,懂事照顧人,為他犧牲自己的休息時間,幫助他處理工作上的煩心事和家庭的內務、瑣事與矛盾,自己快成情緒垃圾桶了,收效的結果卻是熱臉貼冷屁股。


別的姑娘看上去也沒那麼懂事、也不怎麼會照顧人,也沒忍氣吞聲,怎麼就牢牢抓住老公、男票的心,過得那麼甜蜜呢?

 


2018年,全國結婚登記人數為1010.8萬對,離婚登記人數就有380萬對。這二者的比例驚人。


離婚的原因有很多,其中因為溝通類的問題首當其衝。在我們服務的案例中,因為作、溝通不暢導致鬧離婚的特別多,經過諮詢師的一對一,針對性的解決溝通的問題,成功挽回率在95%以上。

 

今天我們就來講一下,為什麼在愛情裡你總是忍氣吞聲,而別人卻能獲得寵愛有加?為什麼鬧的事情類似,最終解決問題的情況卻大不同呢?



老師先來講個故事吧。

 

在清代的才子佳人橋段中,很令人唏噓的就是董小宛與冒闢疆的愛情故事。董小宛本身是織布坊家的女兒,因為父親早逝,加上母親重病,十五歲就去教坊司做了歌姬,沒多久就被書香門第之家的冒闢疆公子看上了,為她贖身娶她做妾。

 

她對冒闢疆又崇拜又愛戀,不僅家裡的家務活打理得很好,還為冒闢疆謄抄書稿,幫他代筆,助他的事業和名聲。


董小宛厲害到什麼程度,她做飯能研究到頂級,有以她名字命名的“董菜”,糕點、虎皮肉、素菜葷菜都是一絕;她管賬很厲害,家裡遭難要逃的時候,是她保護著錢袋子,每一筆款項就記錄得清清楚楚;她的字很棒,才情也是當世一絕。

 

都這麼厲害了,該受寵了吧,沒有,還是丫鬟一樣的身份,不上桌吃飯,敵軍打來他們家鄉的時候,冒闢疆首先想到的是把她丟下,帶著其他的家人走,幸好是仗沒打起來。


董小宛最終是累病的,二十八歲就去世了,一天福也沒享。冒闢疆倒是活到很高壽,還不斷地再娶美女當小老婆。

 

這個故事有時代的背景,當時的妾不當人,就是被奴役被使喚的命。但是董小宛這樣的絕色,又能幹,又知書達理,使點手段,怎麼得不到一個更好的生活?


付出可以,但對待這樣的男人,這樣的境遇,忍辱負重、忍氣吞聲的付出,有什麼值得的嗎?



所以為什麼你總忍氣吞聲,別人卻能寵愛有加?


第一點:你得會識人

董小宛和冒闢疆其實他們的精神都不獨立,在感情上看似愛得很深,其實是在互虐。別把自己低到塵埃裡,自己要有原則。


所託非人及時止損,用頭腦避開糟糕的境遇。

 

第二點:不要作

我想講個我身邊的故事。我有個表哥,跟前任離婚了,以前老吵老吵,我都覺得他是不是性格太差,所以老婆跑了。結果表哥最近又結婚了,和一個離婚帶娃的女人重組家庭,現在過得蜜裡調油的,幸福的不得了。

 

我和他吃飯的時候問他,怎麼回事呢?表哥說,他以前的媳婦特別作,整個人精神狀態不是很穩定。她特別懶,生了孩子之後不想上班,表哥說那不上就不上吧,你先好好休息。


結果她就是閒得慌,每天打無數個電話,三天兩頭地鬧彆扭,表哥班都不能好好上。

 

有一天特別可怕,孩子發燒了,量體溫37度8,不算太嚴重,但怕有流感,她打電話給表哥,表哥在上班,就說你先帶孩子去醫院,我中午就去。


她就不依不饒,罵他,什麼事都丟給我一個人,怎麼能讓我一個人帶孩子去醫院,又哭又鬧的。她是帶著孩子去醫院了,一路上,包括在醫院裡,還是不停地打電話咒罵、抱怨,核心意思就是別人家都好幾個大人來陪著孩子,憑什麼我的孩子就一個人陪之類的。

 

表哥已經以最快速度趕到醫院了,結果,她突然關機了,怎麼打電話也不接,急得表哥在醫院裡四處找,還廣播找人,她都不出來。結果表哥愁得都沒辦法了,只好回家等,她抱著孩子回來了,說去公園坐了一中午。


問她為啥,她說我得懲罰你,我打了那麼多電話你都不來醫院,我讓你來了醫院也找不到我。

 

這樣作的女人,這樣瘋癲的想法,人怎麼能受得了呢?最終只好和她離婚。而再婚的女人,沒有她漂亮,沒有她年輕,論條件也根本不怎麼樣,但人家就是能和表哥好好地過日子,照顧孩子,生活溫暖幸福。你說怎麼不寵愛有加吧?


所以第二點,不要作。心理學上有一個誠信危機原理,它另一個名字大家一定都聽說過,就是“狼來了”效應。


像我表哥遇到的這個例子,前妻就是一次次地消耗信任,一次次地挑戰底線,哪怕她平時覺得自己付出很多,很委曲求全,但是沒有絲毫用處。


別的女人不用委曲求全,不會用這種愚蠢的方式刺激對方,而是給對方積極的心理暗示,在一起能幸福。這就是她的悲劇卻是其他人的喜劇的核心原因。



最後一點,慣化撩。

為什麼要讓大家一定學會撩呢?因為我們的大腦有一個機制,叫“慣化”。這是腦科學家多年研究的成果。


慣化指的就是一定情境下,因反覆練習而自動化地執行某種固定的活動模式的過程。它其實說白了,就是習慣成自然。

 

如果你刻意培養自己的習慣,說每句話都想著能不能撩一下,例如對老公男票說說情話、把一件很不相關的事表達出你和他的連接與愛意,這其實讓生活充滿了情趣。


而你自己的大腦也會適應這個過程,形成慣化,以後你就不用想著這件事了,你就會自然而然地做出很溫馨很讓人舒適的舉動,而不會委曲求全或者怎樣裝一下。

 

舉幾個例子:

 

比如互動區給我留言,“喜歡你的乾貨呦”;我就會說“只是喜歡乾貨,不喜歡我嗎?”

比如學員對我說,“剛開始臉皮哪有老師這麼厚”;我就會說“來來來,我親親就厚了”。

比如一對一諮詢的時候,給我留言“你在嗎”;我就會跟一句:“在啊,每天都在,在你看不到的地方想你”。

 

這些都是給大家的示範,其實情趣就在細節中,任何不關聯的事情都可以發揮你的想象力,讓它有溫度有趣味,拉近你和所愛的人距離。

 

所以,會識人、不要作、慣化撩,這就是讓你不用忍氣吞聲而得到寵愛有加的祕訣。你記住了嗎?

 

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