“夫妻不吵架,結婚幹嘛?”

有書2019-07-11 11:27:04

文 | 有書嘉莉妹妹 · 主播 | 空空


前幾天,宋慧喬宋仲基離婚的消息,引爆了微博熱搜。

 

很多人在感嘆:我理想中的愛情崩塌了,再也也不相信愛情了……

 

是啊,曾經的雙宋夫婦給了我們一場完美的幻想。

 

所有人都以為,他們會像童話裡的王子和公主一樣,從此幸福地生活在一起。

 


但成年人的世界,本身就沒有童話可言。

 

不管看起來多麼完美的婚姻,它也存在著矛盾、摩擦與衝突。

 

溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中寫道: 

“在這世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭,50次掐死對方的想法。”


不吵架的婚姻,是不存在的。

 

婚姻裡最忌諱的,也從來都不是吵架,而是不會吵架。

 

這讓我想到了,最近流行的一個網絡熱詞:覆盤式婚姻。



深以為然。

 

吵架本來是一件很正常的事兒,但很多伴侶並不知道如何正確處理吵架之後的局面。

 

那些能夠維持長久婚姻關係的伴侶,大多在一次次矛盾和摩擦中,達成某種默契或共識,從而避免重複式的爭吵,讓愛情還原本來的樣子。

 

而這,也是覆盤式婚姻的意義。

 



作家李月亮分享過一個故事:

 

有一次,她去老師家做客,做飯時,老師跟她老公吵了起來。

 

爭吵的原因,是一件很小很小的事兒:

 

老師拌黃瓜,需要放幾瓣蒜,她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮。

 

她老公看到,說:你別摁,拍多痛快。

 

老師說:現在蒜嫩,會拍碎。

 

然後,倆人就“蒜應該摁還是拍”吵了起來,你一句我一句,吵得很激烈。

 

最後,得出的結論是:

 

一般來說, “拍”是更便捷的一種方式。


但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下,“摁”是更好的選擇。

 

所以,這次選擇摁,以後儘量拍。

 

面對分歧,他們沒有任由爭吵繼續下去,而是分析衝突產生的原因,進而得出一個雙方都相對滿意的結論。

 

從而避免了矛盾的加劇和升級,修復了感情,也重獲了幸福。

 

林語堂說:“假定婚姻中的你們不吵架,一點人味都沒有了,而如何吵則是一門藝術。”

 

婚姻是兩個人的朝夕相處,在相處的過程中,難免會有摩擦、衝突及爭執。

 

但機械的、無意義的爭吵只會過度損耗感情,讓婚姻在柴米油鹽、雞零狗碎中逐漸凋零。

 

而良性的覆盤,可以讓彼此的關係更緊密,從而成為吵不散的愛人,擁有持久而長遠的幸福。

 

回覆【早安】送你一張專屬祝福卡片


同學浩子和女友八年戀愛長跑,終於在去年修成正果。

 

我在祝福之餘,向他討教“如何才能維繫一段長久的戀情?”

 

他說:和所有的情侶一樣,我們也會吵架。


只不過,在交往的過程中,我倆逐漸形成了專屬於我們的相處模式,開始慢慢學著覆盤。

就比如:我們倆如果吵架了,她會把吵架原因寫在便籤紙上,我看到後,下次就不會再犯了;


我們還會約法三章,吵架不過夜、拒絕冷戰、凡事多商量……



“要想讓一段關係保持長久,還是需要加入一些理性因素的。”他這樣說道。

 

我想,這就是他的愛情,能保持甜蜜而美好的原因吧。

 

其實,一段健康而持久的感情,一定是一個長期審視並自我反省及修正的過程。

 

所謂婚姻,就是理智與情感共生的奇蹟。

 

只有在婚姻中隨時覆盤,才能使愛情得到滋潤,讓一段感情保持長久而鮮活。

 



有一部電影叫《原諒他77次》,女主伊娃有一個記事簿,每次男友亞當做了讓她傷心的事兒,她便會記在本上。


等到次數達到77次後,她就離開。

 


他看電影總是遲到,讓她在大雨中等待;

 


他在旅行前沒有做好攻略,結果找不到目的地;

 

他記不住自己吃提子但不吃提子乾;

 


他擅作主張買了不合尺寸的沙發……

 

伊娃很失望,也很難過,但她並沒有選擇與亞當溝通解決問題,而是把所有的話都藏在心裡,記在筆記本里。

 

直到最後一次,她默默地寫在記事簿上,然後收拾東西,頭也不回地離開。

 


網上有句流行語:失望攢夠了,就離開吧。

 

但請在攢夠失望前,先試著學會溝通。

 

因為沒有人會讀心術,能讀懂你所有的情緒變化。

 

當你把生氣的原因、失望的瞬間、難過的時刻,告知對方,即使是用吵架的方式。

 

也好過,什麼也不肯說,什麼也不肯做。

 

吵架,也是一種表達愛的溝通方式;而吵架後的覆盤,更是一種保持戀情持久的祕訣。

 

如果伊娃在感到傷心難過時,能夠把自己的真實情緒告訴亞當,雙方就各自存在的問題,開誠佈公地交談,為改善彼此的關係而努力。

 

我想,故事的結局,會是另外一種結果。

 

其實,不管是情侶還是夫妻,從陌生到熟悉再到最終決定生活在一起,都是一個關係逐漸拉近的過程。

 

在這個過程中,我們可能因為各種各樣的問題而產生分歧、矛盾和爭執。


好的婚姻,不是不吵架。

 

而是願意在吵架時多聽對方談談,說出自己的想法;


在吵架後進行復盤,積極尋求應對措施,將矛盾化解在萌芽狀態。

 

經營婚姻,從來就不是一件容易的事。

 

長久的婚姻,不僅要好好愛,更要好好吵架。

 



有人說,楊絳與錢鍾書,是人世間最理想婚姻的模樣。

 


但其實,他們也和普通人一樣,會爭吵、會拌嘴,甚至為了一件事兒發生激烈的爭執。

 

楊絳在《我們仨》裡這樣回憶道: 

我和鍾書在出國的輪船上曾吵過一架,原因只為一個法文“bon”的讀音。

 

我說他的口音帶鄉音。他不服,說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。

 

然後我請同船一位能說英語的法國夫人公斷。她說我對,他錯。

 

我雖然贏了,卻覺得無趣,很不開心。鍾書輸了,當然也不開心。

 

常言:“小夫妻船頭上相罵,船杪上講和。”我們覺得吵架很無聊,爭來爭去,改變不了讀音的定規。我們講定,以後不妨各持異議,不必求同。


當你在爭吵中加入一些理性因素,在爭吵後學會總結和覆盤,你會發現,吵架其實只是平淡生活中的一劑調味料。

 

兩個人的感情,反而越吵越好。

 

就像娛樂圈公認的模範夫妻袁詠儀和張智霖,結婚多年,依然恩愛如初。

 


兩人也會為了一些雞毛蒜皮的小事,吵架、鬧彆扭。

 

但他們不會因為同一個問題,一直無休止地爭吵下去,也不會去爭論誰對誰錯。

 

早在談到夫妻矛盾時,張智霖就講過:

發生矛盾時,先問問自己,想要的結果是什麼呢?分手嗎?離婚嗎?

 

如果都不是,那就不要繼續責備下去了。


這個世界,本來就沒有生下來就很適合的兩個人,只有不斷磨合而契合的靈魂。

 

在磨合的過程中,有過爭吵、謾罵與指責。

 

但如果只是爭吵,而沒有覆盤,那麼在婚姻中永遠也得不到成長。

 

 


萊特夫婦在《如何正確吵架》中有這樣一句話:

“適當的衝突是伴侶間實現甜蜜互動的祕密武器,當他們清楚地意識到為何爭吵、如何爭吵及爭吵的目的之後,這些互動將會拉近彼此的關係。”


不會好好吵架的夫妻,每一次吵架的原因都類似,他們只是在重複上一次吵架的內容。

 

這樣的吵架,只會讓兩顆心的距離越來越遠,讓昔日的恩愛一點點消失殆盡。

 

而吵架後的感情覆盤,既可以避免在同一個問題上跌倒,也可以加深彼此之間的感情。

 

這樣的吵架,吵完了,還能恩愛一輩子。

 

婚姻是一輩子的修行,願我們都能在婚姻中,做到覆盤,及時反省,用心去經營,且行且珍惜。


- End - 



有書君說
 


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