沒有界限感的父母,養不出幸福感的孩子

十點讀書2019-07-11 11:38:33

文 | 月月 · 主播 | 培培

十點讀書籤約作者

前些天在微博上看到一則“母親藏起高考女兒身份證”的新聞,感到很震驚。一位“愛女如命”的母親因為捨不得孩子離家讀書,竟然藏起了孩子的身份證,企圖把孩子“栓在身邊”。


這類“坑娃”事件似乎在高考前後發生得特別頻繁。最近還有位學醫的母親不顧孩子的反對,執意把兒子報考的志願修改成中國醫科大學。


高考分數線出來後,這位獨斷專行的母親才發現,孩子的分數根本上不了醫科大,而兒子報的大學明明夠分數,但志願卻被母親改掉了。


因為母親的一意孤行,成績優異的孩子竟然無書可讀,最後只能選擇重新復讀。



《無聲告白》裡,伍綺詩這樣寫道:“父母越是關注你,對你的期望越高,他們的關心像雪一樣不斷落到你的身上,最終把你壓垮。”


很多的中國家庭缺少的,就是一種恰到好處的界限感。他們的愛,把自己累得筋疲力盡,可到頭來,卻只是感動了自己。


為人父母理應明白,沒有界限感的父母,養不出幸福感的孩子。只有不遠不近、恰到好處的親子關係,才能讓孩子在獲得自由的同時,感受到來自父母的溫暖。


這世上最傷人的話,莫過於“我是為你好”


“我這都是為你好!”

“我是你媽,我還能害你嗎?”

“你一個小孩子,知道什麼,聽媽媽的沒錯!”


這些熟悉的話語,伴隨著我們大部分人一路成長。有人說,世界上有一種冷,叫你媽覺得你冷;可世界上也有一種愛,是以愛為名綁架你。


還記得《奇葩說》裡有一期討論的話題是:“如果能為孩子一鍵定製完美人生,你要定製嗎?”


這話題看似腦洞大開,可卻又無比真實。我們身邊的許多人,不就是在父母的“定製”下開啟自己的人生嗎?


在讀書的時候好好學習,考上大學,畢業之後找到穩定的工作,在適齡期間找到對象,結婚生孩子。這似乎成了所有父母心目中的“完美人生”。


於是,父母便以“為你好”為名,要求孩子往他們指定的路線前行。


可是,這樣被定製的“完美”人生真的幸福嗎?


傅首爾就在辯論中說道:“我現在混得很好,看起來結果是不錯。可是我心裡的那些遺憾,我那些想幹但沒幹的事,我被偷走的快樂,除了我自己,又有誰真的在乎呢?”


是啊,許多父母在意的,常常是孩子成不成功,優不優秀,又有誰在意孩子內心是不是真的幸福呢?



貝倫·沃爾夫在《如何才能幸福》寫道:“我是愛你的,所以請你按照我喜歡的方式做事。”是啊,所有的“為你好”,實際上是“為我好”,本質是界限感的缺失。


子非魚,焉知魚之樂;你之蜜糖,我之砒霜。


你的孩子不是你的附屬品,你又怎麼知道怎樣的人生,對他來說才是真的好?你強加於人的期望,最後成了孩子不應承受的負擔。


這個世上最傷人的話,莫過於“我是為了你好”。其實,愛不是自以為是地把自認為好的給你,而是給你你所需要的。


愛不是毫無界限地為你規劃好整個人生,而是把你當成獨立的個體,不愛你如我所願,而愛你如你所是。

 

沒有活出自己的父母,總想控制孩子的人生


在中國,有多少父母為了孩子失去自己?


去年六月,某銀行就曾發佈一份全球教育支出調查報告。


82%的家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備,有超過三分之一的中國父母完全喪失自己的時間。


可是,這種以自我為犧牲的奉獻,最後必將演化為無端的控制慾和失落感。因此,這些完全失去自我的父母,往往會掉轉過頭,千方百計地想要控制孩子的人生。



去年,綜藝節目《我家那小子》開播。看完節目,很多觀眾感慨,一個母親竟然能愛兒子愛到如此“瘋狂”。


在節目中,朱雨辰的媽媽無不自豪地說:“這麼多年來,不管兒子去哪裡拍戲,她都要不辭辛苦為兒子做飯;為了兒子不上火,她每天都四點起床,為兒子熬梨湯。


面對鏡頭,朱媽媽“動情”地說:“我是用整個生命去對我的兒子的”“我完全沒有自我,我在家的位置,就是兩個菲傭……”


可是這樣深情的愛,朱雨辰真的感到幸福嗎?


為了不傷媽媽的心,他一次次妥協,可是母親密不透風的愛,早已變成沉重的枷鎖,讓他感到壓力,感到窒息。如今,40歲的他依然孑然一身,他的姐姐也因為媽媽的影響成了恐婚一族。


可見,沒有界限感的控制,都成了最深的“詛咒”,滲透到孩子人生的每個角落。


可這些沒有活出自我的父母,卻還一直沉醉在自我感動中,通過付出來實現自己的價值。可他們不願意承認的是,他們的付出,其實是一種變相的索取。


其實,真正無法獨立的,不是孩子,而是活不出自我的父母。

 

有界限感的愛,是一場得體的退出


皮克斯動畫工作室曾製作過一部動畫短片《鷸》,雖然只有短短6分鐘,卻榮獲了奧斯卡最佳動畫獎。


動畫中的鷸媽媽,是非常“狠心”的媽媽。在小鷸還很小時,它就把孩子推出家門,讓它自己找食物。


年幼無知的小鷸在海灘上,沒有注意到突如其來的浪花,浪花一下子就把它撲倒了。從此,小鷸就得了“恐水症”,害怕覓食,害怕浪花。


可是,鷸媽媽絲毫沒有心疼小鷸,而是一點點鼓勵它嘗試,去挑戰。最後,小鷸終於在水中睜開了害怕的眼睛,看到了海里奇妙的景觀。它捕捉到了一個巨大的蚌,成為了一隻真正勇敢的鷸。


不得不說,這隻“狠心”的鷸媽媽,實在是一個很有智慧的母親。因為它知道,父母對孩子真正的愛,是一場得體的退出。


父母之愛子,必將為之計深遠。父母退一步,孩子才能邁出一步。既然不可能替代孩子成長,更無法保護孩子一輩子,何不早早放手,讓孩子學會長大?


所有沒有界限感的愛,都是一種傷害,它把愛當成了恆久的佔有,忘我的自私。


這樣的愛越多,對孩子心理邊界的侵犯越強,久而久之,孩子便成為一個無法獨立的“巨嬰”。


紀伯倫曾說:


你的兒女,其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界,卻非因你而來。他們在你身旁,但卻並不屬於你。


是啊,所有的愛都需要距離,孩子與你再親密,也終歸是兩個獨立的生命。


明確親子之間的界限感,才能讓父母活出自我,也讓孩子更加幸福。為此,我們不妨做到:


  • 尊重孩子的隱私


孩子無論大小,都有自己隱私的需求。別把孩子的缺陷當笑柄,別隨意私闖孩子的小天地,別以愛為名觸碰孩子內心的“禁區”。


學會尊重孩子的隱私,無論多小,都把他當成獨立的個體。



  • 懂得傾聽孩子的聲音


兩個互不傾聽的人,就如同兩座沒有橋樑的孤島,即便朝夕相處,靈魂深處始終不通往來。


傾聽孩子的聲音,我們才能用孩子需要的方式去愛他們,而不是用我們需要的方式去愛他們。


沒有傾聽,也許我們愛得很用力,可依舊不能讓孩子心生歡喜。


  • 鼓勵孩子自己做選擇


在人生道路上,有一條路每個人非走不可,那就是年輕時候的彎路。


不要以“為你好”為名,替孩子做選擇。鼓勵孩子選擇自己的人生,併為自己的選擇負責任,你要明白,無論這條路有多曲折,這都是孩子成長的必經之路。

 

叔本華曾說:


人與人就像寒冬裡的刺蝟,互相靠得太近,會覺得刺痛;彼此離得太遠,又覺得寒冷。


是啊,最好的親子關係就是親密而有間,保持適合的界限感。


真正的愛,不是折斷孩子的翅膀,讓他永遠活在父母製作的溫室中。而是給孩子插上翅膀,讓他自由地迎風飛翔。


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-音樂&圖片-

景音樂 |《夜的鋼琴曲》

圖片來源 | 視覺中國

-作者-

月月,十點讀書籤約作者,一手教書育人,一手專欄寫作。一個追求“琴棋書畫詩酒花,柴米油鹽醬醋茶”的佛系媽媽。本文首發十點讀書(ID:duhaoshu),超2800萬人訂閱的國民讀書大號,轉載請在後臺回覆“轉載”。

-主播-

培培,法學畢業傳統媒體從業,AB血型金牛座女紙一枚,半面感性半面理性,半面憂傷半面明媚,半面優雅半面瘋魔,我在一尾鯉繼續培伴你。個人微信公眾號:一尾鯉(ID:loveyiweili)。


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