6歲女孩因頂嘴被父親打死:孩子的成長是從“會頂嘴”開始的

積木育兒2019-07-11 15:19:01


《孩子犯錯不肯承認怎麼辦?》

父母不允許孩子頂嘴

海南萬寧,一名父親抱著遍體鱗傷的女兒衝進市人民醫院。

女孩瘦弱不堪,呼吸微弱,緊閉著眼,腦袋重重垂下來。

最終搶救無效,離開了人世。

醫生因為看到了父親異常的反應,及時報了警。

這時,父親說出了實情:原來女兒是因為寫作業時被責罵,頂了幾句嘴,激怒了父親,而被他用皮帶、掃把、衣架,一下下抽打至死的。

女孩才6歲,被父親狠狠抽打了一個半小時。

生命誕生於他,毀於他。

我們不過多探究這位父親令人髮指的行徑,單說“因為孩子頂嘴,就粗暴制止”一事,不僅有失理智,也是對“頂嘴”缺乏認知——

會頂嘴,是孩子長大的標識,代表孩子的自我意識開始萌芽。

孩子一點點長大,逐漸從父母的精神世界裡走出來,他們有了自己的獨立見解和意願,想要證明自己,就開始與父母頂嘴,兩歲會說“不”,四、五歲時擅長與父母唱反調。

當孩子頂嘴時,大人感受到的,往往是冒犯,所以會生氣、會傷心,甚至會予以還擊,對孩子大打出手。

在電影《狗十三》裡,少女李玩開始的時候天真活潑,在爺爺奶奶的溺愛下有恃無恐。後來,她為了找到不慎走失的寵物狗,不小心推了爺爺,和爸爸頂嘴,爸爸激動之下打了她。經過拳頭的洗禮,李玩慢慢地長大了,她變得沉默、懂事,但不快樂。

美國作家帕梅拉·李在她的育兒暢銷書裡說:

在很多人看來,孩子頂嘴就是和自己作對。

但其實,這不過是我們對“失去權威的一種尷尬。

父母不允許孩子頂嘴,大多是因為不想失去自己的權威,為了自己的面子而強行讓孩子聽話,或者是不想看到孩子“忤逆”自己、“恩將仇報”。

其實,“頂嘴並不意味著孩子不懂感恩。

據美國一項數據統計顯示,愛頂嘴的孩子約佔70%。

心理學家認為:

孩子頂嘴是源自無助和困惑,當爸媽告訴孩子“不要做什麼事情的時候,他們覺得自己的權利被剝奪了,卻又無力反抗,惱怒之中不自覺地用“回嘴來找尋一種心理平衡。

當孩子長大,有了自己的喜好和習慣,就想掙脫父母的安排,爭取“為自己做主”的權利,他的獨立人格推動他與大人展開理論。

魯斯·貝本梅爾在《非暴力溝通》一詩中說:

“我從未見過愚蠢的孩子;

我見過有個孩子有時做的事,我不理解;

或不按我的吩咐做事情;

但他不是個愚蠢的孩子。

請在你說他愚蠢之前,

想一想,他是個愚蠢的孩子,還是——

他懂的事情與你不一樣?”

頂嘴也是孩子發出的求助信號,他不過是希望自己的想法被聽到。

請給孩子開口爭辯的機會,別急著“扼住他的咽喉”、逼他懂事。


會頂嘴的孩子更優秀

頂嘴的行為,暗藏了孩子身上某些內在的潛質。

(1)會頂嘴的孩子邏輯思維更縝密

最近總有一隻貓趁我們不注意,溜進家裡來偷吃東西,兒子總是歡呼雀躍地喊:“湯姆!湯姆!”

姥姥逗他:“都是你看《貓和老鼠》看的,咱家招貓了吧?!

兒子反問:“那為什麼沒招來老鼠呢?我還喜歡看恐龍,怎麼沒招來恐龍呢?我還喜歡看佩奇,怎麼沒招來豬呢?”

姥姥反被逗樂了。

頂嘴可以見證一個孩子的反應速度和獨立思考能力。

善於獨立思考的孩子不會隨波逐流、盲從於人。

會頂嘴的孩子可以帶動家庭歡樂、逗趣的氣氛。同時,孩子會在與大人頂嘴的過程中,學會有條理地說話,掌握一定的邏輯思維,也可以從中習得一定的詞彙量和表達技巧。

(2)會頂嘴的孩子更勇敢,更自信。

我有個閨蜜,心直口快,說話犀利,幾乎沒吃過虧。

有次,她在地鐵上站了很久,腿腳痠痛。中途,她前面的人下車,空出了一個座位。可旁邊的女生用手將座位佔住,催她男朋友來坐。

閨蜜直視女生的眼睛,說:“沒有這麼搶座的,請讓開。”

女生“切”了一聲,沒理會。

閨蜜繼續爭辯:“大早上,大家都上班,您到需要讓位子的地步嗎?”

女生開始罵人:“別不要臉啊,想說啥直接說!”

閨蜜盯著她男朋友的眼睛說:“別罵人!注意素質!”

女生的男朋友理虧,眼光躲躲閃閃,拉著女生下了車。

我一直佩服閨蜜為自己爭取權益時的勇敢,她卻自嘲說:“都是小時候跟我媽頂嘴練出來的!我們全家數我最厲害!”那份自信溢於言表。

我們從小就被教育“要聽話”,對父母和老師言聽計從,可長此以往,我們的獨立個性也被慢慢禁錮,甚至越來越膽小,缺乏主見。

事實證明,當個人的正當權益或自尊心受到侵犯時,能勇敢保護自己的,往往是會頂嘴的孩子。

弗吉尼亞大學研究發現:

那些在家經常與爸媽頂嘴,並能保持冷靜、據理力爭的孩子,更能輕鬆應對外界的壓力。

會頂嘴的孩子更具有判斷是非對錯的能力,抗壓能力強,幸福指數也更高。

(3)會頂嘴的孩子更具有質疑精神

前段時間,經典篇章《羿射九日》,遭到了一名8歲男孩的質疑。

書中說:

禾苗被晒枯了,土地被烤焦了,江河裡的水被蒸乾了,連地上的沙石好像都要被熔化了,人類的日子非常艱難。


神箭手羿決心幫助人們脫離苦海,他翻過九十九座高山,蹚過九十九條大河,來到東海邊。

男孩思考過後,與教科書“頂嘴”說:

水不是被蒸乾了嗎?羿怎麼蹚?

男孩的媽媽在朋友圈諮詢答案、給人教社打電話,希望得到專家的解答。

最後,人民教育出版社官微進行了迴應,表示下一個版本會修改:

如果不是男孩的質疑精神,錯誤教材不知道還要誤導多少學生!

質疑是一種高級的“頂嘴”,代表孩子具有挑戰思維。

提出疑問,是孩子追求真理的表現。

一個敢於挑戰權威的孩子,一定是在全面看待問題、分析問題之後才提出了質疑。他的是非判斷標準和獨特見解,也讓大家見到了真理。

家長一定要把握孩子提出質疑、與權威“頂嘴”的時機,給予尊重和幫助,質疑一旦得到解決,不僅可以成就孩子,甚至可以讓千千萬萬人從中獲益。

允許孩子頂嘴,讓他學會合理爭辯

允許孩子頂嘴,可以挖掘孩子的潛力,但也不能放任其隨心所欲,開口噎人,變成人人避之不及的槓精。

我們應該用溫暖的態度引導孩子合理爭辯:

(1)聽孩子把話說完,引導孩子學會傾聽

朋友從新疆寄了奶條給兒子,我撕開一個想讓姥姥嚐嚐,兒子跑過來,一把奪走。我讓他分享,他反而衝我喊:“誰都可以吃,就姥姥不能!”

我氣急敗壞,吼了他兩句。兒子很不服氣:“姥姥高血糖,不能吃甜的!”

我被他的話擊中,無地自容。

很多時候,孩子的行為都有他獨到的理由,我們粗暴的打壓和怒吼,容易破壞孩子的好意,打擊他純真善良的品質。

蘇格拉底說,自然賦予人類一張嘴,兩隻耳朵,也就是讓我們多聽少說。

只有耐心聽孩子把話說完,讓他表達出內心的真實想法,我們才能瞭解他、和他一起尋找解決問題的方法。

懂得傾聽的我們也是孩子的榜樣,可以讓他學會在頂嘴之前,聽完別人的想法。

(2)不輕易妥協,引導孩子理性的爭辯

有次上親子班,課前,一位媽媽悄悄告訴老師,孩子在家總沉迷於電視,請老師幫忙告訴孩子要適當休息。

課上,老師講了一個關於保護視力的故事,告訴小朋友們:“長時間看電視對眼睛不好

那位媽媽的孩子立刻反駁:“我每天看電視眼睛也沒近視啊,我還從電視上學會了好多好多知識呢!

如果順著孩子的意思,放任不管,就會造成難以挽回的後果。

諸如此類原則性的問題,父母應該堅持自己的態度,不嬌慣無理的頂嘴,讓孩子意識到危害,教孩子明辨是非,制定規矩,儘早幫其養成良好的生活習慣。

非原則性問題,可以跟孩子好好商量,但拒絕孩子以“頂嘴”來討價還價。

(3)尊重孩子的想法,給他過度的時間

孩子頂嘴,也是鍛鍊表達能力的機會。

允許孩子暢所欲言,父母可以瞭解到孩子的想法和情緒,讓孩子感覺到自己被尊重,幫孩子建立安全感,從而提升親子關係。

如果孩子的語言過激,與父母發生了爭執,大可以讓他自己待一會,通過“獨處”過濾不良情緒,思考下自己的行為。

在一篇關於“父母批評孩子”的帖子下面,有這樣兩條評論引起了網友共鳴:

“小時候挨訓,你只要說一句話,他就說你頂嘴。你要是一聲不吭,他就罵你啞巴。”

“父母永遠分不清解釋和頂嘴的區別”。

父母對“頂嘴”行為的處理態度,可以讓孩子銘記一生。

孩子頂嘴的時候,請先壓住自己的情緒,考慮孩子的爭辯是否有意義,用傾聽代替吼叫,用冷靜代替拳頭,將憤怒與傷心化為愛與尊重,為孩子的成長注入養料。

允許孩子頂嘴,他會在你的包容下綻放萬丈光芒;

引導孩子合理爭辯,是攜他在正確的路上完美起航。

請用心聆聽孩子頂嘴的理由,別因無知錯過他的優秀。

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您家孩子有沒有頂嘴的經歷呢?

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本期獎品:親情系列繪本《最喜歡媽媽》

原來孩子眼中的媽媽是這樣的,用心聆聽孩子心聲。

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活動時間:截止7月6日上午10:00,評論點贊前2名均可免費獲得。

活動規則同一獲獎者兩週內不可重複獲獎。




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