陳小紜被于小彤當街暴罵:婚姻中女人沒有這個技能,下場太可怕了!

心之助2019-07-11 17:26:49

文丨心之助資深諮詢師 劉敏


 

 

《我家那小子2》自開播以來,每一期播出後,于小彤和陳小紜這對姐弟戀都會上一次熱搜。


在新一期的節目中,這對戀人又因為“吃醋大戰”上了頭條。


在吃飯過程中,于小彤與只見了一次面的女生熱絡的聊了起來:


“你應該不愁找男朋友吧?”

“如果有人追你,你會拒絕嗎?”

“如果喜歡的人追你,多久會同意。得看他的套路對不對?”


簡直每個問題都在挑戰女友底線,最終以女友放下筷子開始掐他,才結束了這場莫名其妙的對話。



之後,在回去的路上,對於女友的生氣,于小彤也以一句“好,我錯了,沒有顧忌你的感受”應付了事。


女友吃醋可以輕而易舉揭過,但放在他自己身上就不是那麼一回事兒了。


當兩人就“陳小紜歌單”問題產生矛盾時,他完全不聽女友的解釋,要求查看手機。


陳小紜拒絕幾次,于小彤還鬧著要搶陳小紜的手機。



並且聲音越來越大,情緒越來越失控,最後還在路邊把車停下,專心爭執。



最後,陳小紜哭著不停道歉,反覆確認于小彤真的不生氣了,才算結束。



看出來了嗎?問題不是給沒給他看,關鍵是他就是想吵,要的就是你認錯,這事才過去。


這說白了就是一種情感操控 。


這種男人會對你所做的事情非常挑剔,做A不行,做B不行,必須依他的標準才行。


即便你依了還是不行,你怎麼早不依呢,怎麼現在才依呢?


所以在他眼裡,你怎麼做都是錯。


你也會感覺很窩囊,很憋氣,怎麼總是自己不對呢。


你到底該怎麼辦? 


一句話:知己知彼,百戰不殆。




如果你感覺自己正處於這種狀態,可能你碰到了挑剔控制男。你需要判斷下,這個男人屬於下面哪種?


  • 天生挑剔型 


這種男人,已經養成了凡事較真的個性。 


在認識你以前,他就這樣;

當他很愛你的時候,依舊如此。

並不是針對你,他對誰都挑剔,在這件事情上非常專一。 


這種先天性一如既往挑剔的龜毛男,我稱作無害龜毛男。


遇到這種男人,反而是女人成長提升的時刻。


這樣的男人,對生活品質的標準會更高,同時也會提高你的生活品質。


比如我老公是一個軍人,長期受部隊整潔的薰陶,對於物品的擺放要求很高,每當我和孩子把家裡弄亂,他就開始龜毛挑剔。 


他們不是針對你,他們只是心中有一個標準 。


但如果是另一種,就要十分小心!


比如《不要和陌生人說話》的安嘉和。


他對老婆,非罵即打。



他老婆做什麼都是錯——


上班是錯,因為會遇到男人;

不上班也還是錯,因為她不說話。


而程度輕一點的:


  • 你的衣服穿著,他要指點;

  • 你的朋友同事,他要篩選;

  • 他的電話,你要秒接;

  • 他的微信,你要秒回;


要是做不到,那對不起,他的暴脾氣就來了,而且還全是你的錯……


曾經的臺灣藝人田麗對外公佈離婚,原因無二:老公什麼都管。



這種男人在情感中的安全感來源於「一切都由我的標準說了算」。


你必須永遠妥協,而且是按照他的要求。


他挑剔你,然後告訴你“他愛你”。


這種男人就是“先天情感操控型男人”。


如何判斷是否有害呢,就是看他挑剔標準的主語,是“你”,還是“你們”。


比如第一種無害男,你會發現他雖然挑剔,但是他說的標準,往往是為了讓你們的生活品質更好。


但第二種不是,他挑剔你,完全是為了他自己 。


作家李敖婚姻僅維持3個月,就離了。


後被問到:“為什麼娶了女神胡因夢,還閃離?”


他說“她在我心目中宛如童話仙子,我不能忍受半點瑕疵,有一天我無意推開洗手間的門,見蹲在馬桶上的胡因為便祕滿臉通紅,表情猙獰,實在太不堪了。”


美女怎麼能大便呢?於是便離了。

(胡茵夢被稱為70年代臺灣第一美女)

其實很多細節都可以看出來,李敖有很強的控制慾。


比如:從不下廚的胡茵夢,為了李敖燉排骨湯,步驟弄錯了,不知道排骨需要先化凍。

李敖就說:“你這個沒常識的蠢蛋!”


胡茵夢後來說:李敖只想征服女人,她只是他的戰利品。


  • 後期演變型 


他原來並不挑剔,也不計較, 甚至還會很欣賞你 。但是忽然之間開始潔癖、講究、香水不離身,甚至開始挑剔你。


這個時候,女人要警惕啦:


他開始俯視你了,覺得你配不上他了。

你做什麼都是錯,因為錯的不是事情,錯的是你。

你即使做的再好,在他眼裡也能挑出錯來。



不管是先天有害型,還是後期演變型,對於內在太過於缺愛的女人來說, 她的幸福感和安全感全部都建立在這個男人身上,這個男人就是她的唯一。


這個時候,她會認為對方的挑剔是對的,自己太差了,自己錯了,拼命改變自己迎合對方,一切以對方為中心。




如果你正好面對這樣的男人, 該怎麼辦呢?


心理學家說,看見就是改變,看見就已經開始了改變的第一步。


一、直面自己的恐懼,把自己的感受找回來。


當發現自己在一段關係中總是非常自責,罵自己傻、沒出息、不如對方時,請先給這樣的聲音按下暫停鍵;


問問自己,你的真實感受是什麼?憤怒傷心還是愉悅?



我們必須要朝內探索自己的渴望,有責任跟自己對話——


我為我的需要負責,我負責的方式是教會別人怎麼愛我。如果要讓別人愛我,必須要讓他有動力去愛我。如果要他有動力,我一定要找到他的核心需求和軟肋。


二、學會主動溝通,找回自己的邊界。


然後呢?


直接地、正面地去和他溝通。


陳小紜就是不敢表達不滿,才一直委曲求全。但這種迴避,會為後來的衝突升級埋下伏筆。


所以不要再等矛盾上升到欺騙與被欺騙之前,就要明確你的底線,說出你的不滿和訴求。


其實,這是一個技術活。



當我們遇到這種狀況的時候,具體要怎麼辦?


  • 保留自己拒絕的自由。


拒絕只是談判的開始。


想象一下我們在菜市場討價還價,我們不會在意對方的拒絕,其實情感和買菜沒有什麼區別,只是利益的勾兌而已。


相反,你要給自己拒絕對方的空間。


比如於小彤執意要查看陳小紜手機,並且為此大發雷霆時,女孩子完全可以拒絕他這種無理取鬧的行為:


“請你不要再提這種無理的要求,也不要隨意大發雷霆。

如果你再這樣對我,我就會和你分手,我說到做到。”


在感情中,女人要學會拒絕做任何你不想做的事情。


如果一個男人總是違揹你的意願,強迫你去做一些你壓根不感興趣的事情,那麼意味著他可能並不懂得如何尊重你,他對你缺乏必要的愛與瞭解。



  • 始終堅持你的主張,明確而具體,界限要分明。


以下是一段瘋狂卻經常會發生的對話:


小強:“你看看你乾的好事!什麼都不會,笨手笨腳的!”(挑剔開始了)


你:“我哪裡笨手笨腳了?”(衝突開始了)


小強:”你看看你,連排骨湯都不會燉!我說你還不是為你好?你還不承認自己笨?”


你:“我笨?就你聰明?你好意思說我,你看你上次……(被對方的挑剔帶跑了)



這段對話指出對談時一個常會遇到的問題:不能對焦,太容易離題。


健全的對談必須主題明確,要能對焦,目標應該只有一件或兩件事——


你希望對方開始做些你希望他能做到的事,或不要再做你不希望他重蹈覆轍的事情。


倘若談判進行順利的話,你們彼此將能瞭解對方的觀點、感覺,以及同意事情應該如何去改變。


以下是上面那一場對話的改進方式:


小強:“你看看你乾的好事!什麼都不會,笨手笨腳的!”(挑剔開始了)


你:“是啊,你說的對(允許對方挑剔)你總是這樣挑剔我做不好,我其實覺得你是不是要離開我才這麼說的(直面自己的擔憂)。


我看你最近很累了,希望燉點湯給你喝(表達滿足對方的需要),你總說我做的不好,我聽了挺難受的,我希望我做的不好的時候,你可以鼓勵我,而不是挑剔我(表達自己的需要)。


這個時候我做的不好,我很希望你看見我在愛著你,希望你說:做不好,也沒事的(教會對方來愛你)


你如果真的不好,他可以離開,但他不能侮辱你,貶低你,傷害你。


有些男人會用情感操控的方式讓女人提分手,通過不斷貶損女人的自尊心,來實現由她提出分手的目的,這樣他就不用面對自己做壞人的“愧疚”了。


姑娘,請你始終記住,你的尊嚴很值錢,就算你真的錯了,也不是他可以隨意侮辱你,貶低你,傷害你的理由。



如果一個男人總是嫌棄你,逼你跟他提出分手,那他一定不夠愛你。


愛你的人,永遠是溫柔的,是萬事和你有商有量的,是讓你感覺自己有尊嚴的。


希望你能遇到愛你的人,但是,萬一你遇到了這樣的男人,答應我,把他立即扔進垃圾桶,好嗎?



 —— 心有助,不孤獨 ——


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作者

劉敏,心之助資深情感諮詢師。國家註冊心理諮詢師,美國IAGC註冊催眠師,華師大應用心理學碩士(在讀),擁有400個小時的精神分析督導經驗,超過500小時獨立心理諮詢經驗,企業情緒管理師,溝通管理內訓師 。




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