“婆婆沒有義務帶孩子”這句話有什麼問題?

顏辭2019-07-11 17:41:37


後臺回覆【歌單】

給你一個顏辭私家歌單


開宗明義,我也不贊同婆婆有義務帶孫子/女,不僅婆婆沒義務,自己的親媽也沒這個義務。

 

但當我親耳聽到婆婆對兒媳婦說出這句話時,尤其是我也生了孩子,親身體會過帶一歲以內的孩子是怎樣一個狀態後,我覺得我還是想頂著鍋蓋,理性討論一下這個問題。

 

事情是這樣的:

 

我在小區樓下偶遇一對婆媳在吵架。

 

這個婆婆於1年前到了兒子兒媳這裡住,主要是來做子宮肌瘤手術的,因為術後半年都需要定期複查,所以就這麼一直同住了1年多。這1年多,兒子兒媳都是出錢又出力,貼心照顧,就是想讓老人好好調養身體。

 

現在的情況是,兒媳剛生了孩子3個多月,產假休完了,她馬上就要回單位上班了,她就想著反正婆婆在這裡,身體也恢復得差不多了,等她上班以後,婆婆白天帶孩子,她晚上帶孩子,結果婆婆不樂意。

 

婆婆一聽到兒媳讓她帶孩子,她就要回老家了,她說家裡還有地要管,兒媳覺得有點寒心,你生病了,我盡心盡力的照顧你,現在你病好了,我需要你的幫助,你卻要走。

 

所以,兒媳就對婆婆說:“你看我們小區,好多奶奶帶小寶啊。”

 

婆婆立刻就懟回去了:“我又沒有義務給你帶孩子,自己生的孩子,應該自己帶。”兒媳有點生氣地說:“您是沒這個義務,那我也沒義務給您治病啊。”

 

聽到兒媳這麼一說,婆婆的“火氣”也不小:“你父母就是這麼教你孝順老人的嗎?你父母病了,是不是我兒子也不用管?”

 

兩個人吵得不可開交,誰也無法說服誰。

 

我不知道這一對婆媳最後怎麼樣了,圍觀了他們吵架的過程,我發現“婆婆沒有義務帶孫子/女”這個道理,我是贊同的,但道理歸道理,卻不是放之四海而皆準,也不是一點問題都沒有。

 

第一、雙重標準是最噁心人的。

 

現在時代的確是進步了,大家都在倡導女人要獨立,要為自己的選擇承擔責任,我自認這個觀點一點毛病都沒有,不管男人女人,本就應該獨立,也應該為自己的選擇承擔責任。

 

但,獨立是不是代表完全不需要幫助,承擔責任是不是代表全是自己的責任?

 

我不太喜歡我一些同行站在道德制高點指責女人的姿態,比如最近我就看到一大V寫了一篇婆媳關係的文章,通篇都在說媳婦不要對婆婆有任何期待,但我卻沒看到那篇文章提一嘴:任何時候,權利義務都是相對的。

 

媳婦不對婆婆有任何期待,那是不是預示著婆婆也應該對媳婦沒有任何期待?正如高曉鬆所說人要有以一貫之的價值觀,哪種價值觀對自己有利,就用哪種,這不叫“中肯”,這叫雞賊。

 

為什麼那個和婆婆吵架的女人會生氣?僅僅是婆婆不幫忙帶孩子嗎?

 

她生氣的明明是婆婆這邊不幫忙帶孩子,那邊自己病了老了,還用道德綁架兒媳要照顧自己。

 

換一個身份也是一樣,兒媳不能一邊認為婆婆有義務帶孫子/女,一邊又認為親疏有別,婆婆老了病了,不願意去照顧。


要用西方式家庭觀就一直用西方式的,別一會兒中式一會兒西式,搞得土不土洋不洋四不像。

 

第二、家是一個講情的地方,實在講不了情,至少還有利可以講

 

我很少寫婆媳關係的文章,主要是因為我在生孩子以前,和婆婆不在同一個城市生活,我們來往不算多。

 

一直到我生了孩子以後,我才知道,兩口子都要上班的話,沒個家裡老人幫一把,簡直是不現實的事情,請保姆照顧這麼小的嬰兒又根本放心不下。


這時,如果沒長輩幫助,絕大多數的媽媽,就只能迫於無奈辭掉工作。做一個辭職回家的決定容易,要重返職場有多難,誰辭誰知道。主動選擇做全職媽媽,和不得不選擇做全職媽媽,完全是兩回事。

 

我是個很有福氣的女人,我媽和我婆婆都知道我不願意做全職媽媽,也知道我很享受現在的工作,所以她們都願意來幫忙。

 

如果,她們說她們沒有義務給我帶孩子,我拿她們也沒辦法,她們的確是沒有這個義務的,但她們從沒有這樣說過,我婆婆還說,不存在什麼幫不幫的,都是一家人。

 

我和老王對兩個老人也非常感恩,隔三差五,我們就會給兩個媽媽發紅包買衣服。

 

熟悉我的讀者朋友應該知道,我從來不是那種倡導理直氣壯啃老的博主,我也不認為帶孩子做家務就一定是女人的事情,我甚至贊同某些女性說帶孩子還是爸爸媽媽親自來更好,但有時候的確是現實條件不允許,需要一家人彼此扶持,才能平穩度過孩子最難帶的前幾年。

 

那麼在這個時候,不管是婆婆還是媽媽,公公還是爸爸,如果能幫幫年輕人,小兩口也抱著感恩的心,去和老人們相處,還有什麼可指摘的呢?

 

實在給不了情,還可以彼此給點利,我強調“彼此”,長輩給予經濟支持,晚輩給予經濟回報

 

說什麼義務本分,除了兩人互相擡槓,一點用都沒有。


你看,我遇到那個吵架的婆媳就是如此,她們的對話不就是彼此槓嗎?“我沒義務給你帶孩子”“我還沒義務給你治病呢”“你父母病了,我兒子也沒義務給他們治病”……

 

沒完沒了。

 

第三、生育對女人的影響更大,每個女人都需要慎重規劃

 

前面雖然說了這麼多,但我覺得都沒有最後這一點來得重要——女人,認真想好了,再生孩子。

 

我們生過孩子的女人都知道,生育對女人的影響,比對男人大得多得多,這是灑任何雞湯都改變不了的事實,懷胎四十週,一朝分娩,還要經歷漫長的哺乳期,這些是男人再給力再靠譜,都代替不了的。

 

所以,不要因為婆家催扛不住壓力,就生孩子了;不要還沒一點經濟上、思想上的準備,就生孩子了;不要因為你很愛一個男人,就生孩子了……

 

這個孩子,是你要為自己而生的,不管他是兒是女,TA跟不跟你姓,TA都是你想好了才帶到這個世界的生命,生育行為一旦完成,就不可逆,所以每個女人都需要慎重規劃。

 

這個規劃裡,一定要有個保底選擇,那就是如果沒有人幫帶孩子,你和你老公是不是有能力應付。

 

我收到過很多女性諮詢,其中不乏對生育完全順其自然的,等生完了才來抱怨東抱怨西,一邊後悔生孩子生早了,一邊嫌棄老公賺錢少,但這又有什麼意義呢?



我們不妖魔化婆媳關係,有苛刻的婆婆,也有挑剔的兒媳婦,一家人要想過得和睦幸福,永遠都少不了互相理解尊重,彼此扶持體諒。

 

這世上沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨,感情需要流動,才能深厚感情,而不是動不動就扯什麼單方面的義務。


現在的女人,可沒有那麼好忽悠了。




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*作者:顏辭丨專攻兩性情感的小仙女。放心,我不會幫你說話,我只會幫你過得更好。願和你不擰巴,勇敢走天涯。微博:@顏醬醬兒,公眾號:顏辭(id:yancisaid)。

*配樂:Josh Ritter |《Darlin》



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