結婚10年沒吵過架,我用這3個方法化解夫妻矛盾

湯小小2019-07-11 17:48:45

2019.7.5

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寫了和楊先生的一系列故事之後,有讀者讓我講一講,夫妻有矛盾怎麼解決。


我現在已經接受點播了,你們想看啥我就寫啥,有一種站在舞臺上唱歌的感覺,哈哈。


我和楊先生結婚十年,基本上沒吵過架,沒有特別大的矛盾。一是因為我們本來三觀相同,二是因為矛盾還沒有激化之前已經解決掉了。

今天分享一下,夫妻有矛盾的時候,我是怎麼解決的

 


01

適當展露情緒


經常有人教導我們,要控制情緒,別動不動發脾氣、哭。


有情緒確實不是好事兒,事實是,臣妾控制不住啊。


既然有矛盾,肯定心裡萬分不爽,如果再壓抑情緒,只怕要爆炸。再說,情緒有時候也是表達態度


比如我跟楊先生有矛盾的時候,我會提高音量,會生氣不理他,也會甩筷子。最嚴重的也就是甩筷子了。


其實這種種表現都在叫囂:我不高興啦!我很委屈!趕緊看過來!


我也會哭。特別委屈的時候根本忍不住啊。



不過這種情況特別少,我記得只有一次。而且是因為婆媳矛盾,之前我寫過,我婆婆一句話不對就幾天不吃不喝,逮誰罵誰。


我婆婆一生氣,整個家裡氣壓就超級低,我自然心裡非常不爽。但是很多工作安排還是要照常進行。週末帶二寶去圖書館參加一位朋友的籤售會,答應了二寶晚上在外面吃飯。


但是楊先生想食言,參加完籤售會,他想立即回去,理由是婆婆還在生氣呢,我們怎麼能在外面吃飯。二寶不同意,說爸爸媽媽騙人,楊先生凶她,二寶哇哇哭。


我跟楊先生說:你都答應人家了,為什麼要食言?再說,你回去也不管用,你媽該不吃飯還是不吃飯,這幾天你勸得夠多了,有什麼用?

楊先生語氣非常不好,很凶地說:那也要回去!


當時我特別不爽,你媽生氣,你也在這生氣,而且都是莫名其妙的,憑什麼呀?但是在外面不想跟他吵架,萬一被朋友看到怎麼辦?一急就掉眼淚了。


我一哭,二寶嚇得不哭了,傻傻地看著我,楊先生態度也軟了下來。我平時並不會因為這些瑣事哭,可能這一哭,他才發現我真是很委屈,事情很嚴重。


所以我覺得,適當地展露情緒也是有必要的,如果你一直把情緒藏著,可能對方就會覺得你根本不在乎,慢慢地,也就越來越不注意你的感受。


其實跟任何人的關係都是這樣,如果不管你做什麼,朋友都不生氣,你以後肯定會越來越放肆,因為覺得不管怎麼樣他都不會生氣啊。

 


02

講道理分析原因


生氣只是第一步,這個絕大多數人都會,不但會,而且玩得特別溜。有些人一生氣就幾個月不理對方,或者動不動哭得昏天暗地。


我覺得過猶不及。


因為我們要解決問題,而不是問題沒解決,自己天天噘著個嘴。所以,情緒表達完以後,緩過勁兒來,就得想辦法解決問題。


這個時候,其實對方特別聽得進去話,他也很擔心你再一不小心情緒爆發呀。他也很擔心矛盾進一步激化。


所以那天我哭過以後,就給楊先生分析原因,說我們出來參加朋友的籤售會,其實是工作需要,而且我現在工作壓力那麼大,寫文章也需要靜心,婆婆這樣生氣,很影響我情緒,我寫不了文章,沒辦法日更,事業也會受影響,全家經濟狀況也會因此受影響。


而且婆婆這個行為對孩子的影響也不好,孩子要麼向她學習,要麼在她的高壓下變得特別懦弱,女孩子如果太懦弱,以後結婚也是要吃虧的。


再說,婆婆生氣的點真的莫名其妙,就是大寶頂撞了她一句,她可以訓大寶,但犯不著幾天不吃飯,這就是一種脅迫手段啊,不就是想讓全家人都聽她的話嗎?但是她現在的思維方式,你覺得我們都聽她話會變成什麼樣子?


最後還不忘表明我的態度:如果婆婆一直這樣的話,我們只能分開住,家務可以請保姆,因為我不能忍受這樣的家庭氛圍。


講道理的時候,一定要兼顧到更多方面,比如說這件事對孩子的影響,對家庭的影響,對其他成員的影響。不要僅僅只說對自己的影響和自己的感受,因為這很難說服別人。


可能寫作的功力在講道理的時候也起了一定作用吧,反正每次我說完道理,楊先生都覺得很有道理。


當然,前提是,我說的真的有道理,沒有顛倒是非。只要智商在線的人,都能做正確的判斷。


講完道理以後,我一般也會講情,畢竟家是講感情的地方嘛。我會叮囑楊先生,回去多勸勸婆婆,要把這些原因分析給婆婆聽,婆婆是講理的人,肯定能改的。而二寶的晚餐,既然答應了,就不能食言,誰讓你答應的。


平時我們遇到任何矛盾,都會盡快找機會梳理一遍,看到底是哪裡的問題,到底誰對誰錯。這樣下次也能避免。


我覺得這一步是從根源上解決問題,如果不分析出原因,可能下次還會因為同樣的事情鬧矛盾。


而且,男人一般害怕女人鬧情緒,比較樂意講道理。說句大實話,講道理,大多數男人不是女人對手,何不發揮特長呢?


雖然鬧情緒也是很多人的特長,但這個特長不加分,慎用。

 


03

原則問題要堅持,

其他問題誰承擔責任聽誰的


很多時候,兩個人有了矛盾,最後總得有一個人妥協。大多數情況下,當然是錯的那個人妥協,總不能讓對的人妥協吧?


比如說,之前有讀者寫信給我,說老公跟別人曖昧,她要離婚,結果親戚都給她施壓,讓她別離,繼續好好過日子,啥條件都別提。


這種原則性問題,沒犯錯的人能妥協嗎?一旦妥協就一輩子等著妥協吧,什麼事兒都是你妥協。


雖然家是講感情的地方,但得首先分清是非對錯,不能光講感情,是非不分。


越是是非不分,矛盾越多,而你守住底線,不輕易妥協,反而矛盾會變少。


當然,這裡說的是比較大的矛盾,小問題就別計較了,比如今天晚上吃麵條還是餃子,有啥好爭的?今天麵條明天餃子唄,或者無所謂,就吃對方想吃的又有什麼大不了。


另外還有一個原則,誰承擔責任聽誰的。



比如說,我陪楊先生買衣服,我看中了這套,他覺得不好看,偏要買那一套。我用美學理論告訴他,這一套哪里哪里好,但他就是覺得不能接受,就要另外一套。


矛盾產生了,怎麼辦?衣服是他的,當然他作主。反過來也一樣,我買衣服,雖然會讓他參考,但最後一定是我作主。


千萬不要為這事兒生氣,不要因為老公沒聽自己話,沒買自己幫他挑的衣服就生氣,還讓不讓人家有點自主權了?別管那麼寬行嗎?


只要不需要你承擔後果,不會給你帶來什麼壞影響的事,都是可以妥協的。


明白這一點,90%的矛盾就不是矛盾了。剩下的10%,參考前面的方法。


當然,這只是我的一家之言,覺得有用可以借鑑,覺得沒用可以不理會,畢竟每個人情況都不一樣。也歡迎大家留言說說你們的處理方法。




湯小小                   

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