​從張倫碩鍾麗緹,談談我們要如何正確吵架?

電影戀愛學2019-08-26 03:03:01


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鍾麗緹,想必大家再熟悉不過了吧,曾經憑藉《人魚公主》迅速走紅,一時間不知道成了多少男人心中的女神。
之後的星路可謂是一帆風順,而現在關於她的消息,更多的是婚姻家庭方面的。
 
看《我最愛的女人們》這檔綜藝節目,張倫碩和鍾麗緹因吵架上了熱搜。爭吵中張倫碩竟吐槽鍾麗緹年過半百,張倫碩被網友大罵,他還特意寫了一篇長文迴應,痛斥媒體造謠,而公關文多半是在發洩個人情緒。
作為一個冷眼旁觀者,覺得鍾麗緹真是委屈,而張倫碩也並不輕鬆。真心覺得張倫碩和鍾麗緹這一對姐弟戀比較累,結婚三年的他們好像還沒有磨合到一個比較舒服的相處模式。
 
今天學姐就借兩位明星的事例,聊聊感情中的吵架問題,以及如何通過吵架解決矛盾和衝突,更加深刻地理解彼此,挽回幸福。
 




01. 拍球效應心理
感情生活中,你和你的另一半吵過架嗎?你是否發現,兩個人吵架常常是由一件很小的事引起的,比如張倫碩和鍾麗緹起初是因為給婆婆挑靴子這件小事,本來是好事,體現了兒媳對婆婆的關心,最後不料演變成了吵架的導火索。
 
到後來卻是越吵越凶,越鬧越大。一類人吵起來打架、摔東西、相互謾罵;一類人吵架一人外出,冷暴力,長時間互不說話,等等?
很多人不能理解,明明相愛的兩個人,為什麼一吵架就變得面目全非、咄咄逼人?
 
不管你承不承認,但你必須得信,有時吵架並非本意,而是一種心理的驅使,即“拍球效應心理”。
 

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拍球效應心理是指,拍球時用的力越大,球就反彈得越高。從心理學角度解釋就是:一個人承受的心理壓力越大,其潛能發揮的程度越大。反之,人的心理壓力較輕,潛能發揮程度就較小。


學員小晴在回想她在和老公吵架時的情景時說:

 
“他若罵了我一句,就會令我內心氣憤不已,我會想著我該怎樣回他十句!
他說是我錯了,我並不服氣,非得搬出種種理由證明他才是錯的才行!
更生氣的時候,只要他開始摔東西,那麼我也就會摔東西,你砸我也砸,你狠我更狠!誰怕誰啊!
 
情侶之間一輩子不吵架恐怕是極少數,常言說得好:客客氣氣是朋友,聊聊我我是情人,吵吵鬧鬧才是夫妻。老夫老妻都有這個體會。
不過,愛人是與自己最親密的人,相信沒有人會喜歡和愛人吵架吧。所以,婚姻生活中我們一定得警惕拍球效應這一心理,萬萬不能讓吵架傷害了彼此的感情。
 
我跟她講:
“瞧,這就是拍球效應心理的表現,真是一個可怕的惡性循環呢!
 
說到吵架,我們必須瞭解一點,吵架並非無理取鬧、並非感情淡薄,其背後的心理誘因是被忽視和被威脅,它表達的是一種強烈的關注需要。
 
美國貝勒大學最新心理學研究發現,親密關係中,當一方覺察到自己被另一方忽視或者威脅了,就會本能地感情用事,批評或抱怨,引起爭端。
 
因為“拍球效應”心理的作用,吵架會釋放壓抑不了的心理衝動,你橫我更橫,你狠我更狠,經常口不擇言,還專揀最惡毒、最傷人的話說。
這時候,如果有一方能夠先保持冷靜,大氣地忍讓,不將矛盾深化,或用迴避的方式去緩解,另一方縱然有再大的脾氣,一個人也吵不起來。
 
當我們瞭解了“拍球效應”心理,讀懂愛人內在需求的時候,兩個人才會真正的默契。



 
02. 吵架的基本邏輯
原來,吵架的邏輯是這樣的:當一個人或暴躁,或憤怒,或不滿,用最決絕的話、最容易使其後悔的詞語來表達自己的時候,他其實是在用極端的方式來引起別人的關注,是在提醒那個自己很在乎的人:我需要更多的關愛和注意。而你若不能滿足對方,對方心理壓力變大,情緒必然變糟。
 
學員小梅跟男朋友吵架離家出走,在網吧上網過夜時,通過平臺找到了我,“我忘了當時我們是為什麼開始爭吵的,只記得越吵越凶,我當時氣得摔門而走。
剛出家門時他還給我打了電話,但氣頭上,被我拒接了。現在三更半夜了,我想回都回不去了……哎……我要怎麼辦?
 
其實吵架是怎麼開始的,真的並不重要。怎樣開始都行,重點是怎樣結束的。一定要控制好自己的情緒,做到適可而止。如果對方給了你一個臺階,要馬上抓住,趕緊下來!
 
切記不可以逞一時之強,圖一時之快!請記住:“臺階易逝,見好就收”!
 
解決吵架的對策往往很簡單,你只要記住一句話:男人需要尊重,女人需要關愛。
很多女人說:“其實他不知道,就算我再凶,只要他過來抱抱我,就沒事啦,可他就是不懂……”;而男人也會說:“你快認錯吧,只要你認錯了,我馬上就原諒你了。這個你都不答應,我也太沒面子了……”
 
其實,男友說幾句笑話,女孩撒幾聲嬌,往往什麼事都沒了。
 
得到一份愛不容易,吵架可以,但為了生活的快樂和幸福,需要更多的技巧和理性。
 




03. 正確吵架攻略
最後,聊聊感情中如何處理衝突和爭吵。學會正確的吵架,也是挽回感情的必修課。所以,有幾個觀念請牢記:
 
第一,伴侶並不會因為爭吵而分手,只會因為不知如何利用爭吵增進親密而分手
不要總懷疑,他跟我吵架是不是不愛我了呀?是不是厭煩、嫌棄我了呀?是不是我們的“七年之癢”提早開始了呀?
朋友,你還是要儘量理性一些,因為正常的夫妻之情,男女之愛中,也可能會摻雜了一點點的恨和一丟丟的怨。別怕,真正良好的親密關係,是有能量去接住爭吵的。
 
我們之所以會爭吵,往往是因為我們潛意識中希望自己未被承認的渴望能得到滿足,或因為某種不滿足而進行著抗議。
以往的吵架後,你有沒有靜下心來好好反思一下那些表面上的瑣事到底隱藏了什麼。
 
有時多半要歸咎於自己不懂揣摩對方的心思。
就拿學員Lily上次和男朋友吃飯來說,男友明知道她不喜歡吃香菜,卻沒有在點菜之前向廚師提出口味禁忌的要求。
這樣兩人在飯店裡大吵了一架,表面上是因為男友的粗心,實際上是她渴望承認自己在男友心中的重要性。心中的怨,像一根刺,久而久之,他們處於了分手邊界。
 




第二,爭吵不是為了爭對錯,不要固執己見或是一味反對自己的伴侶
我們這一代人特別喜歡爭對錯,而爭對錯的人其實是在爭話語權。你錯了,所以你就應該聽我的,如果以後發生類似情況,你也一定不能炸刺兒,你得聽我的!芝麻蒜皮大的小事兒,總在爭對錯,奪話語權,真的很可怕!
 
吵架者的基本心態是“這件事一定是我對,我的另一半一定錯了”。問題是,夫妻吵架一般都是為了雞毛蒜皮的小事,例如飯菜做鹹了、睡覺搶被子、睡覺打鼾,等等。
這些事情並沒有對錯可言,純粹是角度問題。所以,千萬不要為了要駁倒對方而吵,不妨換位去多多揣測對方的想法。
 
而爭吵中,一味的低頭認錯或是一味的反對都是不可取的。
執拗的堅持自己的觀點,但你別忘了這不是辯論賽,不分青紅皁白的反對這對方辯友的任何觀點,即便你在心中覺得他說的似乎還是有那麼一絲道理,但嘴上卻逞強不肯認輸,並且非要與他爭個高下輸贏。
始終把自己的觀點理念強加於對方,就會陷入一種僵化的相處模式。
 



第三,試圖通過爭吵,突破慣性思維,越吵越甜蜜
有些人為了不和對方發生爭吵,儘量營造出和諧的氛圍,會壓抑自己的情緒和感受。
但,千萬不要這樣,如此一來是在逃避問題啊。因為吵架不是負面的,並不是關係很差的伴侶才會吵,爭吵只是為了告訴對方,這件事我們有了分歧。
 
如果彼此帶著僵化思維,按老方式去爭吵,把爭吵當成一種習慣,其實沒有任何意義。
如果能突破舊思維,聰明的處理分歧和爭吵,那就太好了,因為你們可以有效增進兩人之間的親密度,還會越吵越甜蜜呢!
 



教你個屢試不爽的方法:
 
你可以先給自己設置一個框架和底線,如果對方突破你底線的話,你可以據理力爭,拒不妥協。
而如果對方沒有觸碰你的底線,在框架的安全範圍內遊離,爭吵的內容如果不是什麼大原則問題,你大可不必真的較真兒,適當妥協給他臺階下,他會真的很感激你。
 
底線和框架設置好了,你就知道哪些事不值得爭,哪些事絕不妥協,這個很重要。
如果因為小事發生爭吵,要表達感受,不要一味指責對方。講清楚自己為什麼生氣/傷心/難過,再告訴他如果你怎麼說/怎麼做我會感覺好很多。當然,也要傾聽對方為什麼生氣,為什麼有情緒。
 
通過這些溝通,就可以理解雙方真正在意的是什麼。
 
吵架是一種彼此間的“親密互動”,在這個過程中如果能夠照顧彼此的感受,能夠喚醒彼此的“內在渴望”,在揭露問題的過程中獲得的新發現並採取相應的行動。
不斷挑戰自己侷限的觀念,並發現相關的全新可能性。彼此將分享真實的自我,顛覆以往好鬥的行為模式。
 
大S上《幸福三重奏》有一期就是很好的教科書。汪小菲騎車帶她,她害怕,喊停,汪小菲沒有停,她很生氣了,還氣哭了。
 
他們回到房間,這件事並沒有算了。大S明明白白告訴汪小菲自己為什麼生氣,她氣的是汪小菲不信任她。
 
所以把彼此生氣的點搞清楚是非常重要的,這就是彼此加深理解的過程啊。
 
最後,吵過分析過就讓它真的過去,不要有記仇,也永遠不要翻舊賬。雖然吵了,我還是你的親愛的,我們還是最好的人生合夥人!
 
愛情啟示錄:
下次吵架前,記得想清楚值不值得爭吵。
 
下次吵架後,記得說上一句“親愛的我們和好吧!
 
相愛容易,婚姻不易,婚姻是最深刻的修行。願每對伴侶都好好珍惜,吵架也要聰明地吵架,挽回彼此,吵過更甜蜜才好!


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