我見過最糟糕的人際交往模式,莫過於“看人臉色行事”!

簡易心理學2019-09-05 12:07:22



無法判斷自己行事的正確性,
就容易養成潛意識裡,
根據別人臉色去判斷事情的性格。



作者 | 劍聖喵大師
來源 | 劍聖喵大師(ID:swordpain)




幾個月前,有個不熟悉的同事打我電話。

開口就要借 50 萬!

理由一是,她想要買房子,想要一筆付清。 

理由二是,聽說我書賣得很好,應該很有錢,所以找我借。

可以說,這麼多錢,大概就是我的全部積蓄了!

說實話,我覺得我和她不僅沒交情,而且還有仇。

當年,某教授用“發配支教”一事懲罰我時,她可是幫凶哦!

所以,我不假思索就拒絕了她。

果然,她語調開始變得惡劣,列舉了各種理由:

她:你不借我錢,我要還銀行很多利息,你知道嗎?
我:知道,可是這和我有什麼關係?
她:同事這麼多年,在我最困難的時候,你這麼冷漠你好意思嗎?
我:可是,我在支教的時候,也沒見你來慰問下我啊!
她:你再這樣我就翻臉了!


這句話就是我最疑惑的一點了 —— 你似乎從來也沒給過我好臉色,難道這個“臉”還沒有“翻”嗎?


於是我掛了電話。

沒過多久,某君就在江湖裡放話:
某喵是一個不會看人臉色的人,早晚要跌跟頭。
據說旁邊的聽眾深以為然。
其實,我覺得他們都誤解了一個東西。
所謂“學會看人臉色”,在中國的傳統文化裡,是告訴大家。
在不方便直說的情況下,根據別人的表情來判斷當前的敵我形式。


即便現在的高中語文老師在解讀《鴻門宴》時,都要說項羽這個人剛愎自用,看不懂范增的臉色,執意放跑了劉邦,最後痛失天下。


這根本是誤解。


項羽在當時放走劉邦,是非常正確的選擇。


司馬遷在《項羽本紀》中已經詳細解釋了原因:
“項王、范增疑沛公之有天下,業已講解,又惡負約,恐諸侯叛之,乃陰謀曰:巴、蜀道險,秦之遷人皆居蜀。


項羽當時鉅鹿之戰勝利,以少勝多徹底打垮了秦軍。但他由於殺了主將宋義,導致他的主公楚懷王甚至都不補給他軍力。


所以項羽當時手中最大的資源就是——擁護他為盟主的各大諸侯。


當然,他之後也利用這份資源把楚懷王也殺了。


如果項羽把劉邦殺了,恐怕會引起諸侯的人人自危,因為楚懷王說過:“先入關中者為王”,明顯是劉邦先入了關中,雖然他是佔了項羽拖出秦軍的便宜。


但項羽繞開了約定,自己稱王了。(又惡負約)


所以這個時候再殺了劉邦,那諸侯多半人人自危會反叛。(恐諸侯叛之)


於是,項羽把劉邦發配去四川了。


可惜啊,那個地方自古就是稱王之地。


所以說,這個事根本就和“臉色”沒有關係,是王侯將相在當時情景下所做了利益平衡


豐臣秀吉當年不殺德川家康也是這個道理。


達康書記也給過侯亮平臉色,侯亮平知道這個是一個明確的威脅。


但侯亮平為此不追究達康書記老婆的問題了嗎?


顯然沒有,因為達康書記的個人意願,在整個漢江官場洪流裡,根本微不足道。


成年人的世界,尊重的是背景、實力以及各方的利益均衡,即普世規則。
而不是人本身所謂的情緒和態度。


真正交心且有價值的朋友,無論他的臉色是好是壞,都是在乎你的。


你需要在乎地是,他的修養、三觀以及情感鏈接。


情緒這種東西,是建立關係的催化劑,不是威脅關係的尚方寶劍。


你必須明白一件事:
無關之人的情緒,你不放在心上,它就傷不到你。
人永遠只需要在乎一種人的情緒,那就是在乎你的人。






生活中,我們為什麼會遇到這麼多道德綁架者,總是需要看他們的臉色呢?
因為你身上具備某種“被欺負”的特質。


這種特質叫:“你不準,我就不能!


日本心理學家發現了一件事。


父母如果在孩子 0 到 6 歲的時候,在餐桌上經常對孩子說:“你不準吃這個!


會對孩子的一生造成巨大的影響。


比如,這種教育模式出來的孩子,他們在校園裡遭受校園霸凌的概率很高,達到了 40%。


為什麼呢?


也許父母說:“你不準吃這個!”是一種關心孩子。


可能孩子對某種食物過敏,也可能這種食物對孩子不健康。


但父母在說這個要求的時候,卻沒有充分向孩子解釋理由。


所以孩子會習慣性在吃東西之前問:
我可以吃這個嗎?


很明顯,父母會用臉色來回答他能不能!


於是孩子養成了一種,總是看別人臉色行事的性格。


因為他們無法判斷自己行事的正確性,養成了潛意識裡根據別人臉色去判斷事情的性格。


只可惜,這種性格在其他人眼中不是“善良懂事”。
而是“軟弱可欺”


心理學家也發現,太過嚴厲的家庭教育下,有相當一部人養成了這種“討好型性格”,還有一部分人學會了這種情感勒索,成了“臉色綁架者”。
心理學家溫科尼特甚至認為:“從來就沒有嬰兒這回事!


她的意思是:父母總是把孩子當做是沒有認知外界能力的嬰兒,因為他們只在乎的生理感受,而不在乎孩子的情感和社交需求。


其結果就是,孩子形成了一種“虛假自我”,感覺自己沒有能力或者沒有價值。


正確的做法是,父母要充分向孩子解釋他們禁止某件事的動機是什麼?如果孩子難以理解,要使用動作模擬來展現可能出現的後果。儘量減少使用“我數三聲”、“再這樣下去媽媽生氣了”一類的“看臉色”教育。






其實,真正值得深交的人,並且靠得住的人。


往往都不需要“看他臉色”。


別人用情緒去威脅你,只能說明他,除了情緒,根本沒有什麼東西能制約你。


真正有力量的人,是不願意去激惹別人情緒的,因為這會導致不確定性。
比如,大家電視裡經常看到,犯罪份子綁架人質後。


警察常常說:“放下武器,你已經被包圍了!


實際上,警察根本不會說這種話。

犯罪份子肯定知道自己已經被包圍了,你再說這種話,只會引發犯罪份子的恐慌,繼而對人質不利。


最近在南寧地鐵就發生了一個 18 歲男子綁架少女,警察勸說兩個小時無效後,遠程狙殺男子的事件。

很多人在微博下留言:
他還是個孩子啊,能不能給他一次機會,就不能麻醉彈,不能打不重要位置嗎?

我解釋給這些人,之前中國警方就曾經在人質綁架事件中,打傷過犯罪份子的手。


最後第一個衝進去解救人質的警察犧牲了。


南寧警方的做法很正確很果斷。


如果開了槍不解決問題,那隻會引起更大的問題。


真正有實力的人,在遇到矛盾時,是一定不會說“你再這樣下去我要發火了!”這種話的。


這種話充分暴露他,根本沒有控制局勢的信心和實力。


我想告訴那些喜歡“看人臉色”的同學一件事。


人際關係中,如果你所有的識人技巧都用來“避免被人傷害”,比如“看人臉色”。


那你只會一次有一次被人傷害,畢竟人性是自利的。 


因為人際交往的核心是取捨與平衡,而不是逃避。


比如,我不會借錢給先前提到的某位同事,並不是因為我沒有預料到她之後會有報復行為。


而是她的報復行為損傷,肯定遠遠低於我借她,很可能要不回來的五十萬。
別說五十萬了,五千都不值。


很多人之所以習慣“討好別人”就是因為潛意識讓他們只考慮了“對方的態度”這唯一的指標。


假如一個人只重視這一點,那他無論多會看人臉色,他在人際中都是失敗的。
很明顯,我的錢用在做微課,拍視頻,甚至用在我自己消費。


都比換來一個這麼不靠譜的朋友要有價值的多。


清·唐甄《潛書·食難》有這麼一句話:“吾老矣,豈能復俯首於他人之宇下,察顏觀色,以求無拂於人,吾不能也。


翻譯一下就是,如果某個人即不能限制我,也沒有掌握大量資源讓我有求與他。
那麼我又老又臭還死硬。


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作者簡介:劍聖喵大師,百萬暢銷書作家,500萬粉絲個人帳號意見領袖,省高校心理協會常務理事,網易新聞·網易號“各有態度”簽約作者,情緒管理達人,陪同讀者成就強大,願得我心如明月,獨映寒夜迷途人。著有《優秀的人,從來不會輸給情緒》《掌控情緒,從來不靠忍》《別讓情緒,毀了你的努力》正在熱銷中,微信公眾號:劍聖喵大師(ID:swordpain)

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