有老人幫忙帶娃,為什麼我還是選擇做全職媽媽?

年糕媽媽2019-09-11 02:50:56

全職媽媽 or 迴歸職場?這是媽媽們在產假休滿之後都會糾結的問題。

陽媽也是其中一員,現在她已經全職 3 年了。

全職的生活顯然沒有那麼容易,面對著親媽的責怪、朋友的不理解、自己的迷惘,到底該怎麼做才能處理好這一切呢?

今天,就讓陽媽聊一聊她的全職經歷。

作者:陽媽,3 年前辭職帶娃,帶著陽寶旅行的過程中,把愛好發展成了事業,現是一位旅行作家。



在我決定全職後,除了陽爸,全世界的人對我這種行為都不能理解。
先是在小區樓下遛娃的老人,他們知道我不上班後的那種驚訝,好像親媽是最不應該帶孩子的人。
友人在得知我全職後,苦口婆心“哪有這麼年輕就不工作的”“小心和社會脫節”。
接著家裡人挨個勸我復工,“誰帶不是帶,孩子吃好睡好就行,媽媽帶不見得比老人帶得好。”“年輕人嘛,就應該有個穩定工作,哪怕收入微薄,哪怕工作不是自己喜歡的。”
短短一年時間,被介紹了好幾份工作。
這些都不足以讓我心生困擾,只是我媽數次的話讓我沒忍住心傷。媽媽感嘆,曾經優秀的女兒被圈進了家事的瑣碎和無望的未來裡,讀了多年的書,最後選擇了當家庭主婦。
我多次解釋只是想要全身心的陪伴陽寶這幾年,未來有自己的打算,仍無濟於事。媽媽的擔心,也是對我的不信任。
遇到這些阻礙後,本來信心滿滿的我變得很沮喪,覺得自己為了孩子,為了這個家做出了犧牲,於是經常和陽爸抱怨。
陽爸沒有責怪我,一邊努力做全家人的思想工作,一邊給我加油鼓勁,選擇全身心陪伴孩子的童年,這件事本身並沒有錯陽爸用行動,讓我從容了許多。


《奇葩說》有一期討論過這個問題,高學歷女生做全職太太是浪費嗎?
當時臺灣藝人寇乃馨這樣說:“你們認為什麼樣的人能當全職太太?不讀書的麼?學習差的麼?沒能力的麼?特別笨的人麼?我們應該給所有的全職太太道歉。國家栽培人才是讓我們做有用的人,高學歷能力強的人看似應該承擔難度較高的工作,社會的誤解在於我們一貫賦予全職太太的標籤:低學歷、平庸、邋遢、世俗。
實際上,全職太太的難度並不低於職場女性,她揹負著養小孩、顧老公、維持家庭和睦的責任,她更是成功男人的幕後推手,成功時的報警器,低落時的心靈支柱,全家人親密關係的粘合劑,身兼數職運籌帷幄,只有有能力的人才能做好一個全職太太
她的這段話很打動我。
沒生娃之前,我也曾對全職媽媽抱有偏見,覺得那是喪失自我的表現。當時還信誓旦旦地表示,有了孩子之後,一定要工作家庭兩不誤。
我知道是難的,但我想是能的。
顯然這樣的想法太過天真,孩子出生第一年所面臨的種種慌亂,讓我連自己都沒有心力去打理。
這時我才明白,女性在成全自我和做個好媽媽之間總在自我撕裂。
每個家庭都面臨著不同的問題,家裡老人無法幫忙帶孩子、不放心保姆養育、經濟條件無法承擔保姆費用等等。這個時候,家庭的選擇往往是捨棄媽媽的工作,這是一個殘酷又自然的現實。
那場辯論中,女作家柏邦妮說出了每個媽媽們的心聲:“我們中國女人累不累呢?其實是非常累的,因為女人出去工作了,但男人並沒有迴歸家庭。我們的事業女性,如果還有一個家庭的話,等於打了兩份工,(所以)你要尊重,你要感謝。”

人生處處在捨得之間,失去一些,便是得到另一些。
選擇全職之後的我,一路的成長也顯而易見。
從初為人母的慌張焦慮,到欣然享受陪伴孩子,我不僅是照料者,也是觀察者。順應大運動發展、理解嬰語、捕獲孩子的情緒......就像余光中先生所說:人的一生有一個半童年。一個童年在自己小時候,而半個童年在自己孩子的小時候。
陽寶就帶著我經歷了早已沒有了記憶的童年,他帶著我進入了一個全新的世界。
當然我不是完美媽媽。這一路走來,也經歷了許多困苦、焦慮,犯下了不少錯誤,可是孩子從來沒有責備,全是接納。時感受他無條件的愛和信任,也讓我對母親這個角色越來越得心應手。
尤其在陽寶一歲以後,他讓我的全職時光變得更加多彩。我們做彼此都喜歡的事情,親子游戲,共讀繪本,外出遊玩,每一天都很充實。
多出的大量時間也可以做自己喜歡的事情,旅行、看書、寫字、育兒,從一個圈跳到了另一個圈,認識了許多優秀的全職媽媽,從她們身上學到了許多。
更重要的是,全職後我們和長輩關係很和睦,很多家庭頭疼的婆媳矛盾,在我家幾乎沒有出現過。他們不會對我們的生活方式指手畫腳,育兒理念也都以我為主。
很難說,全職是一種犧牲還是一種收穫。

之前看到一份數據報告,8 成 90 後的媽媽更傾向在家當全職媽媽。

《中國社科院相關部門發佈首份二胎家庭親子關係報告》

看完這份數據,我還是蠻震驚的。想用自己的親身經歷告訴大家,即使全職這條路看起來沒有那麼糟糕,也不要盲目自信,畢竟這份工作並不輕鬆(像羅子君那樣的全職媽媽是少數)。

你的工作對象是孩子,一年 365 天,每天 24 小時你需要隨叫隨到,總有處理不完的事情和做不完的家務,連病都不敢生,每天像陀螺一樣,轉個不停,依舊覺得時間不夠。

除了體力上,心理和意志也面臨巨大的挑戰。
“經濟不獨立、放棄自我、坐享其成”,外人總是對全職媽媽抱有著誤解。
特別是和你同齡的人已經做到了經理、總監,事業風生水起的時候,心裡或多或少會有一些落差感。
同樣是職場,全職媽媽這份工作的價值並沒有那麼容易評定。
即便孩子性格健全、快樂獨立,很多人並不願意承認這些都歸功於全職媽媽。
全職這條路上,沒有應該或是不應該。
不是做了就沒有遺憾,也不是不做就會後悔。不是隻有全職,才能當一位好媽媽;也不是全職了,你就是位好媽媽。千萬不要讓全不全職這件事變成對孩子、對自己的綁架。
只有想清楚這一點,幾年的全職時光才能既給了孩子更成全了自己。

最後,用馬東老師的話共勉吧。

“在人生的大尺度上,

沒有浪費這個概念。
我們經常會說,
我跟那個人談了三年戀愛,
結果他是個王八蛋。
回想起來,我人生是浪費的
但你怎麼假設你的人生沒有那三年?
你怎麼假設你的人生不會浪費在另外一個王八蛋身上?
你還常說,我找了一份爛工作
那是一個爛公司
我在那個公司工作了四年,
我是浪費了我的四年,
你怎麼知道?
所以在人生尺度上,
沒有浪費這件事。
如果人生沒有浪費,
我們怎麼說高學歷女生做全職太太,是一種浪費呢?
在這個尺度上,不是浪費,
甚至‘浪費’這兩個字
都無從談起。”


糕媽說:



其實無論全職還是工作,作為媽媽我們都很容易對自己和生活不滿意。
美劇《大小謊言》裡的幾位媽媽就是這樣:女強人覺得自己對不起孩子、對不起家人;全職媽媽就覺得自己是個只能在家帶孩子的、一無是處的家庭婦女。
這個時候怎麼辦呢?
糕媽覺得,最重要的是,媽媽們一定要學會和自己和解。
這個“和解”就是不要和別人去比,全職媽媽比收入、職場媽媽比陪孩子的時間,都只能讓自己更擰巴。 
全職媽媽就一定會和社會脫節嗎?職場媽媽就一定帶不好娃嗎?
回想自己過去幾年的經歷,我覺得我全職的那段時間,並不會覺得因此就落後了多少;現在工作很忙,我也並不認為自己就沒有帶好孩子、需要對他心存愧疚。
生活不是競賽、也沒有對錯,你只要找到自己最重要的事情,把它做了就好了。 
至於別人說什麼,其實並不重要。

當媽不易,點這裡給姐妹們打氣
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