“不要輕易通過好友驗證”

芥末微報2019-09-11 12:30:07




今日出場:末那大叔
公眾號ID:monadashu77
ZWJS:暢銷書作家,短視頻時尚父子。


微信聊天有個“潛臺詞”。


當你問一個人:“你沒事吧?


回答“我沒事”的,不一定沒事。


往往回答“啊?”或者不知道你在說什麼的,才是真的沒事。


成年後的我們,都在盡力裝作情緒穩定的樣子。


決定兩個人能不能成為朋友的關鍵,就是看敢不敢麻煩彼此。


中國青年報社做過一次調查:


“66%的受訪者覺得,在大城市與朋友見一面很難。”


每天互相點讚的朋友,可能見了面連話也說不出一句。


常有人提到“社交格局”這個詞,講的是你所在的圈子,決定了你的層次。


然而現實是,沒有幾個人是把未來寄託在朋友身上的。


《局外人》中一句話就表明了大多數人的社交目的:


“我們與人往來,只是希望在前進的道路上,受到憐憫和鼓勵。


當代貧窮,可能不是食不果腹、衣不遮體。


而是找不到可以依靠,和可以當著對方痛哭的人。




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讀者@ASKA給我留言說:


前兩天經歷颱風的時候,她正好發燒到39度。


家裡沒有藥,也沒力氣出門,看看外面的大雨,連外賣也不忍心叫。


她劃拉著手機屏幕,想找個人訴訴苦,卻始終沒那麼做。


“怕別人擔心自己,更怕人家明明不在意,還要裝作擔心自己的樣子。”


最後,她還是選擇打開網頁默默搜索:如何快速退燒。



像ASKA這樣的經歷,很多人都體會過。


去餐廳吃飯,聽說發朋友圈集贊才能打折,寧肯不享受優惠;


週末想要午睡一會兒,結果一睜眼就到了傍晚,手機卻沒有一條未讀;


買高鐵搶票,分享加速包的時候,才知道自己沒多少人可打擾。


我們這一生,大概會遇到800多萬人。


其中4萬人會跟你打過招呼,3600人會跟你有過交集;


270多人會與你親近,但最後留在你身邊的人,永遠都是個位數。


為什麼很多人寧肯對陌生人敞開心扉,也不肯對朋友說一句心裡話?


答案挺扎心的:


“因為友誼太珍貴,一句話說不好,都覺得是消耗。



今年春天,朋友從北京給我寄了一個大風箏,我爸很是喜歡。


趁著晴天,他說要給好友老劉打個電話,出來玩玩聊聊天。


那時我就在旁邊,聽到了兩個人的對話:


“老劉啊,這週日,出來啊。”


“去哪兒啊老楊?”


“五四廣場,放風箏。


“行。


年過半百,還能互相陪伴甚至一起“放風箏”的,一定是心意相通的人。


我很羨慕我爸他們這樣的友誼,經得起時間,熬得住平淡。


現實生活裡,大家的交集,多來源於微信的未讀,和朋友圈的紅點。


有時看著屏幕上的表情包也會懷疑,對方未曾真正聽懂過我的心聲。


《舌尖上的中國》總導演陳曉卿就說過:


“現代人為什麼總是夜裡在一起喝酒?


因為友誼太脆弱了,需要每天出來證明一下。”



無論是傍晚還是深夜,只要我想喝酒,你說走就走。


當下班時間到,都市人不再被工作需要,心靈總得有個容身之地。


為什麼有些人寧願加班、聚餐甚至在大街上閒逛,也不想回家呢?


別問,因為孤獨就是答案。




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陳小春說過:娛樂圈的情誼很平常但也很貴重;


會見面打個招呼的人很多,真正的好朋友只有鄭伊健。


朋友交到最後,不是看誰混的最好,而是看誰把你放在心上。


《請回答1988》裡,住在同一個衚衕裡的大人們的友誼,讓人動容:




誰家做好飯,必定會讓孩子們送一些給隔壁鄰居去;


缺錢的德善媽媽還沒開口借,便收到了鄰居塞在菜籃子裡的信封;


阿澤爸爸受傷住院時,另外幾家人輪番過來陪床照顧,毫無怨言。


大多值得交往的人,不會斤斤計較付出的比例。


在被他們保護、幫助的每件小事裡,你都能看到他們的格局。


現代人的通病,就是不懂得如何麻煩別人,學會了藏好懦弱。


明白當世界大雨磅礴,無人為自己揹負更多。


但同樣越是堅強的人,越容易被一句話打動,被小事溫暖。


我跟我最好的朋友,在微信裡只有寥寥幾條聊天記錄。

 

那年他出國,在電話裡對我說:

 

“這麼多年,你是唯一一個覺得我過得不容易的人。”

 

我沉默良久,溼了眼眶,我相信電話那頭的他也是。


哪怕生活少有交集,有這麼一個人在,你就會安心。


就像你給文章點的每一個“在看”,總會被有心的人讀懂。


哪怕不能減少你的悲傷,也希望與你共同咀嚼孤獨。


儘管三秋不見,也只是如隔一日,一切就像是昨天。


“你需要的時候,我在。”



末那大叔

勵志暢銷書作家,抖音時尚父子
《我喜歡你,像風走了八千里》
噹噹新書榜第一
私人微信:moshushu8



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