孩子“窩裡橫,出門慫”,背後暴露了3個家庭真相

家長必讀2019-09-13 00:01:40

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作者 | 小新媽媽
來源 | 新媽媽圖鑑(ID:newmomstyle )

沒有天生的“壞孩子”,只有後天不會教的父母。

——睿媽

 


前幾天朋友跟我抱怨,越來越看不懂家裡那個4歲的小兒子了。

在幼兒園裡乖得很,從來不跟小朋友搶玩具、鬧彆扭。可與此相反,回到家裡,兒子卻囂張得很,成天跟姐姐幹仗。

說好一人一份的果汁,弟弟喝完就搶姐姐的,姐姐不給,他就動手打人。

有時候媽媽幫姐姐幾句,兒子不高興了,竟然還動手打媽媽,各種不聽話,不服管。

在家誰也不能惹他,急了就大吼大叫,但出門慫得連大聲叫聲“阿姨”都不敢。

膽小拘謹、唯唯諾諾,想和小朋友玩,都得大人過去跟人家打招呼,被搶了玩具也不敢吱聲,還得央求父母去要回來……


我說,這不就是典型的“窩裡橫,出門慫”嗎?

朋友點頭:“是啊,你說這兩面派的孩子可怎麼辦?”

其實,娃“窩裡橫,出門慫”,並不能全怪孩子,背後暴露的真相更值得我們反思。

“窩裡橫”,多源於無規則的愛

有一次,我帶女兒到朋友家玩。

剛好遇到她兒子在家裡鬧,非要買跟姐姐一模一樣的小豬佩奇玩偶。

朋友剛開始不肯買,因為覺得同樣的玩具,買一套就夠了,姐姐和弟弟可以輪流玩啊。

結果她兒子大發脾氣,不停地哭鬧,還把姐姐的小豬佩奇摔到地上。朋友連忙哄兒子:

“好了好了,我給你買還不行嗎!”

兒子哭得更大聲了:

“我現在就要,你現在就去給我買!”

朋友一邊尷尬地朝我笑笑,一邊趕緊讓老公出門買去。而兒子在爸爸走後,立馬從地上爬起來不哭了。

每一個窩裡橫孩子的背後,都有一對規則不清、無限寵溺的父母。



北京師範大學教育學碩士、親子諮詢師楊傑老師認為:


媽媽的一味妥協,孩子只會從媽媽身上學到兩樣東西——

第一,發脾氣;
第二,只要自己堅持發脾氣,媽媽遲早會妥協。

孩子窩裡橫,因為他知道,父母永遠愛他,窩裡橫不僅能達到目的,還不會被懲罰。

人的本性是趨利避害的,越是有安全感的環境,越容易無拘無束、顯露真性情。

大人如此,孩子亦然。

用滿滿的愛富養孩子當然很重要,但無原則的溺愛孩子卻容易造成孩子沒規矩,不懂尊重,以自我為中心的自私和任性!

過分的愛不如不愛,該拒絕時卻給予,不是仁慈,而是傷害。

“在外慫”,可能是這兩個原因

1. 離開家,缺少安全感

日本實業家、哲學家稻盛和夫曾在自傳裡說自己小時候是一個“窩裡橫”的愛哭郎,特別愛撒嬌。

可是他一旦走出家門,就特別膽小。


上小學的第一天,要一直能看到媽媽,心裡才覺得安全。只要媽媽一走,他就想跟著媽媽跑回家。

孩子在家享受眾星捧月般的圍繞,一旦離開了這樣的環境跟其他人相處時,就容易失去安全感。

而在面對外人時,繼續“橫”不僅沒有效果,還有可能遭到反擊。



大人不在身邊,無法提供貼身的保護。

孩子此時孤立無援,不知道怎樣保護自己,更不知道怎樣親近他人,進而產生受挫感。

“窩裡橫,出門慫”的孩子,內心其實是孤獨和害怕的。


2. 父母的越俎代庖

我在樓下溜娃時,曾看到這樣一幕。

一個小姑娘想去玩鞦韆,可是兩個鞦韆都已經有人在玩了。

帶娃的爸爸,看到女兒想玩又不敢上前,就直接走過去,跟正在盪鞦韆的小朋友說:

“你們可以讓給妹妹先玩一會兒嗎?”

生活中,很多父母會像這位父親一樣,當孩子和同齡人接觸時,總是忍不住替孩子出頭。

看似解決了問題,實際上卻剝奪了孩子學習自己解決問題的機會。



孩子需要在一個個大大小小的社交中,通過對方的眼神言行、事情的起因、自己的情緒等,學會感受和判斷對方的立場,以及選擇自己該怎麼做。

美國心理學家M·斯科特·派克說:

“真正愛的本質之一,就是希望對方擁有獨立的人格。”

父母越俎代庖,孩子出門只會越來越慫。

父母如何引導?

找到問題的“病根”,就可以試著這樣引導娃了。

1. 在家中建立明確的規則

最近暑假,兒子常常在家看電視,我一旦給他關掉,他就發脾氣,各種撒潑大哭。之後往往我又妥協,再給他看半個小時。

可一段時間以後,我發現他看電視的時間越來越長了,甚至我不給他看,他還會動手打我。

我開始意識到,我的規則不清、多次妥協,導致他越來越得寸進尺了。

之後我規定,每天最多隻能看半小時。

剛開始兒子也是大哭發脾氣,但堅決拒絕他幾次之後,他也逐漸接受了這個結果。

現在只要我提醒他,時間到了哦,他就會乖乖關電視。


所以,在制定規則後,只有堅決執行,孩子才會知道你的界限在哪裡:“‘窩裡橫’是沒用的,爸媽不是‘任我擺佈’的!”



真正的愛,不是單純的給予,還包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評、必要的鼓勵和有效的敦促。

給孩子明確清晰的行為規則,才是對他最好的愛!

2. 教會孩子如何表達和發洩情緒

在家“窩裡橫”的孩子,往往表達能力有限,除了大哭大鬧,想不到別的辦法解決問題。

久而久之,情緒表達和溝通能力就會落後於同齡的孩子。

讓孩子理解自己和他人的情緒是非常重要的。孩子要學會思考自己的感受,考慮自己的做法會對別人產生什麼影響。



情緒與生俱來,每個人都有心情不好的時候,更何況孩子。

當孩子發脾氣時,不要直接阻止,先學著理解和接納孩子,抱抱他,告訴他:

“媽媽知道你不開心,你現在生氣,可以發一會兒脾氣。”


“但XXXX事,我是不會答應的,因為......”

一方面提醒孩子意識到自己情緒的存在,另一方面也堅定地告訴他,發脾氣不會達到目的。

3. 為孩子創造社交機會

增加孩子出門社交的機會,潛移默化培養孩子的社交能力。

文章開頭的朋友,聽了我的建議,常常帶孩子參加一些聚會。比如親子故事會之類,大家湊到一起,媽媽和孩子都需要做自我介紹。

剛開始,她兒子會很“慫”地往媽媽懷裡鑽。

但後來遇到熟悉的小朋友就會主動打招呼,看到陌生的孩子也會主動上去,先來個自我簡介……

隨著她社交能力的提升,“出門慫”的現象也無影無蹤了。



環境的體驗和見識的積累,都能讓孩子變得越來越大膽,在公共場所不再膽怯。

孩子身上,反映的是父母的思想和言行。沒有天生的“壞孩子”,只有後天不會教的父母。

說到底,孩子“窩裡橫,出門慫”的也挺好解決,父母不寵溺、不包辦。既給予、也剋制,孩子自然能平衡發展,聰明識大體。

作者簡介:

本文來自微信公眾號新媽媽圖鑑(ID:newmomstyle ),斯坦福媽媽育兒,735萬父母的早教選擇,轉載已獲授權。

*注:文章部分圖片來源網絡,如有侵權請及時聯繫。


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