戀愛3個月,被打到進醫院。| 家暴只有0次和無數次。

曲瑋瑋2019-09-13 11:08:19



你經歷過最慘烈的一次痛經是什麼樣的?

像一把刀插進肚子裡擰了一圈又一圈,像置入一座冰山再躺在火海上。這樣讓人無法忍受的疼,疼痛指數是5級。


那你能想象,自己手指被徒手掰斷的7級疼痛,會有多恐怖嗎?


而這樣的事,就出現在一對剛戀愛不到兩個月的情侶之間——「明日之子」選手張嫮目,在網易雲動態裡深情脈脈地秀恩愛:“我掰斷了女友的食指,她應該多補鈣,不然都經不住我的愛撫。”


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以愛之名給對方的身體進行虐待,真的看不出哪裡有愛。


就在前天,已經成為他前女友的張三彌將整個戀愛經過公之於眾,我看完只想說,這哪是談戀愛,簡直是變態折磨實錄。


看電影上頭就直接掰斷女友手指,爾後因為女友不讓他看手機,揍上一拳,順便繼續掰她受傷的手指,在他更多的暴力行為裡已經不算最惡劣的行徑。


只要張三彌對於上一段感情和過去不願多說,便會受到他的拳打腳踢。


光是在北京家中就有六次以上記錄,剪頭髮、逼迫下跪、從客廳踹到房門口、連家裡衣架都打變形,直到對方失禁,直到他消氣。


這樣可怖的毆打結束,他卻拍了雙方的的頭髮說,“我們鬧了,愛得瘋狂,都剃了寸頭。”


女生開始對他害怕了,想分手,他告訴她,你騙了我的感情25次,我扇你25個耳光就可以分手。於是他要張三彌跪著接受捱打,還要自己數數打到第幾個。


但這次分手還是沒成功,因為他拿著不雅照威脅她會發到網上,毀掉她。接著又開始賣慘,宣稱自己會自殺自殘,死在她家裡。


除此之外,在張三彌的自白書裡,平時的語言暴力、事業被毀、強迫性行為、以及男方屢次在粉絲群裡賣慘更是屢見不鮮。


最可憐的是,她在被施暴過程中,被打怕了,被抓回來太多次,被辱罵洗腦,最後開始產生斯德哥爾摩傾向,對方對她稍微溫柔一點,都覺得這是種恩賜。


其實張嫮目的上述行為,隨便拿出一項都足夠稱得上犯罪。


但是有名為「戀愛關係」的表皮罩在上面,作為被施暴者的女友就必須忍受他造成身體上的痛苦,精神上的壓制與蕩婦羞辱,甚至因為脫離不了這段關係,自暴自棄開始思考是不是因為自己的問題,才會遭受這些痛苦。


所以千萬不要小看親密關係中存在暴力的危害性。


TA們會打擊你的身體,讓你永遠處於弱勢;摧毀你的精神意志,讓你不敢反抗。


這不是在把你當平等的戀愛對象對待,而是充當自己發洩的渠道。 


最後的結果要麼被施暴者忍到極致,整個人格被摧毀,要麼在壓抑中爆發。


看過一篇報道,女性死刑犯60%以上入獄原因是無法忍受家暴(包括對方對自己家人施暴),憤而反擊致死。


因為她們在和對方糾纏的過程中看得明白,一旦沾上這樣的人,甩掉是很難的。


在沒有找到替代品之前,他會用盡一切辦法拴住你,你們曾是最親密的人,他了解你的所有弱點,你也知道,他什麼事都做得出來。 


就像張嫮目,分手後從洩露個人隱私到表示要傷害對方家人和財產,再到自我傷害,勉強用軟話求得女友原諒後,立刻變本加厲進行家暴。


施暴者是聰明冷酷且無所不用其極的,為達目的他們可以不擇手段,滿嘴謊言。


即使僥倖從這個人手裡逃出來,過往所受的傷害也需要相當長一段時間治癒,甚至今後無法再享受正常的戀愛結婚過程。


說到這你可能會問,如何避免和這樣的人戀愛。


分辨這樣的人很簡單,他們大多是膽汁質人格,帶有一部分抑鬱質特性。


行為大膽,在某些事件上表達的觀點固執偏激,比如階級、暴力事件等等,說話有自己的邏輯且不接受別人打破。


你會發現對方剛接觸時特別配合你,迅速暴露自己隱私,沒有確認關係就對你動手動腳,同時有意無意提起,如果你怎麼怎麼樣(比如騙我),我就會對你這樣(與人身傷害相關,比如打斷你的腿、捅你等等)。


不要覺得這是開玩笑,人們常把真話放在玩笑裡說。


那麼如果已經在面對親密暴力的人,應該如何從這段關係中解脫出來?


對於熱暴力,我建議首先是看清家暴男自我辯解下的真面目,果斷拒絕渣男求複合的糖衣炮彈,絕對不把希望放在對方身上。


渣男自辯金句照妖鏡:


“我不知道這樣會傷害你”
真相是,“我知道你會因我受傷,但我不高興你也別想高興。


“我只是太在乎你”
真相是,“我不管你死活,只在乎你是否完全聽我的話。


“你要知道我是真心愛你的。”
真相是,“我愛你怕我卻不敢惹我,還小心翼翼討好我的樣子。


尤其不要相信對方打你是因為愛你,他們對你只有控制慾,征服欲。


比如開篇的張嫮目,如果心疼女友,怎麼還會在外界,在自己粉絲群裡大篇幅編造汙衊她的謊言。


如果愛她,又怎麼會在女方曝光他的家暴史後,大量張嫮目撩騷過的女生出面佐證他的不忠。


同時一定要找機會逃離對方,及時止損,收集證據尋求家人、朋友、警方及法律幫助。


不要因為羞於面對而一個人承受,你可以向家人或者朋友坦誠對方造成的傷害,尋求幫助。


通過增加攝像頭、搬家等手段保護家人、親近朋友與自己安全,如果有能力的話,可以找機會銷燬對方對自己拍攝的私密照片、視頻及其他隱私。


收集證據,向執法單位申請人身安全保護令也是很有效的。


不過親密關係中的暴力行徑,除了造成可怕後果的熱暴力,還有更常見卻容易被忽視的冷暴力。


語言打壓,拒絕溝通,冷戰,都是戀愛中人們常用的吵架方式,其實這對感情的影響相當糟糕。


簡單來講,用正確的方式吵架其實對於戀人解決矛盾非常有必要。


之前讀過一本聊親密關係的書叫《非暴力溝通》,裡面就提到,“所有憤怒的核心是需求沒有被滿足。


遇到問題時,你等著對方自我反省自己哪裡做錯,猜你今天為什麼生氣,但即使他低頭認錯,其實可能根本沒有意識到問題的存在,只希望你趕快息事寧人。


直接告訴他,“今天你這樣的做法讓我覺得很委屈,我在這件事裡的感受是___這樣的,以後你可以不要再這樣了,好嗎?”


把心裡的話說出來,雙方瞭解彼此的訴求並商量出解決方案,才能讓這個結真正解開,不然只會變為沉痾宿疾,加速感情消亡。


可以參考《非暴力溝通》提到過的「有效溝通」四步驟:客觀表述事實,說出你的感受,說明原因,提出要求。


俗話說得好,好感情是吵出來的,我們在互相撞擊的過程中瞭解彼此,抹平不契合的稜角。


發現戀愛中的男女們常做這樣一件事,以自己的主觀視角為對方的行為加上含義。


於是傷害被美化為“TA是太愛我,想完全擁有我才這樣不理智”。


對方無意識的說錯話變味為“TA就是不在乎我,才不知道我不喜歡這件事。”


但要知道,愛不能代表所有,不是加害愛人的理由,也不是可以無所不知的能力,好好溝通,站在旁觀者的角度去審視你的愛情,如果感受到不適就及時脫離。


我們相愛是獲得大於雙倍的快樂,而不是獨自承受雙份痛苦。


無論熱暴力還是冷暴力,當你不再因為這段關係感受到愉悅,就認真地告訴對方:


“我不喜歡這樣,請你尊重我。



插圖 / 網絡
作者 / 仿生人1號機
編輯 /  曲瑋瑋
排版 / 阿樹




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